Limeryki
Mariusza Parlickiego
z cyklu "W oparach absurdu"
Asystent grabarza
Pewien asystent grabarza
Tajniki śmierci obnaża,
Mówi: - Prawdziwy
Trup jest nieżywy,
Choć się nie zawsze tak zdarza.
Baca
Pewien gazda pacnął bacę,
Bo ten baca był pajacem.
Przez papierosy
Postradał włosy
Więc przyklejał owczą wełnę na glacę.
Biegacz z La Paz
Pewien biegacz z La Paz
Dostał na bieg zakaz.
Musiał więc nogi
W połowie drogi
Nie wziąć, lecz włożyć za pas.
Bill
Pewien Billl
Zrobił Deal
Minęła chwila
I nie ma Billa
Bo killer zrobił kill.
Biolog spod Jaffy
Szalony biolog w ZOO pod Jaffą
Skrzyżował kiedyś słonia z żyrafą.
Trąba jak szyja, szyja jak trąbą,
Takiego zwierza mieć, to jest bomba,
Męża w kąt się odstawi, za szafą.
Bukiet zapachowy
Żył w Finlandii pewien Fin
Znawca woni fińskich win.
Wina te pachną po trosze
Skisłym śledziem, wędzonym łososiem,
A po trosze lodem z CIN CIN.
Były oficer ZOMO
Były oficer ZOMO
Sprzedawał proszki OMO
I mówił szczerze,
Że OMO pierze
Prawie tak dobrze, jak ZOMO.
Chiński projektant wnętrz
Chiński projektant wnętrz – pan Sen Tsu
Ustawił sedes obok kredensu,
Żyrandol umieścił w podłodze,
By pisał ktoś w „Modnej Modzie”
O sensie tych paru nonsensów.
Chłopak po gandzi machu
Pewien chłopak po gandzi machu
Mówił słowa na „ku” i na „chu”.
Potem te słowa
Jakoś zrymował
I wydał w almanachu.
Chłopak w trykocie
Chłopak ubrany w trykot
Zamówił w knajpie antrykot.
Przy dźwiękach country
Zmówił trzy mantry,
No a antrykot zjadł zły kot.
Chłopak z Kentucky
Znam z Kentucky pewnego chłopaka,
Co do ptaka raz wetknął tic tac’a,
Choć bolało to troszkę,
Strzelił gola tym groszkiem
I ma teraz małego dzieciaka.
Chłopka z okolic Wronek
Znam pewną chłopkę z okolic Wronek
Co ma na myszce mysi ogonek.
Jak głoszą plotki,
Z ogonka frotki
Wciąż wpadają jej do walonek.
Cud we Bziance
Cud się wielki wydarzył we Bziance
Bo dwa skrzydła wyrosły pisance
Wskutek tego zdarzenia
Proboszcz niemal oniemiał
Ale wprzód, to pękł wrzód zakrystiance.
Cztery Łotyszki
Raz w ryskim parka cztery Łotyszki
Jęły ocierać myszki o szyszki.
Choć pot z nich kapał,
Nie stygł w nich zapał,
Mimo że dostawały zadyszki.
Czyngis-chan
Władca Mongolii – Czyngis-chan
Siarczyście zaklął, gdy tarł chrzan.
Od tego czasu każdy z chanów
Musi raz w życiu korzeń chrzanu
Zetrzeć i zakląć jak cham.
Głodomór w Drzewicy
Pewien głodomór zjadł raz w Drzewicy
Kamień węgielny spod kamienicy.
Kiedy go trawił
To się nabawił
Dróg żółciowych i pęcherza kamicy.
Gringo w Juarez
Do Juarez przybył przedsiębiorczy gringo,
Który chciał otworzyć wielki salon bingo.
Lecz kiedy jadł fasolę z chili.
To poczuł ogień i po chwili
Zawył tak, jak Placido Domingo.
Hindus
Pewien Hindus wierzył tak w reinkarnację,
Że był gotów udowodnić, że ma rację.
By w przyszłym życiu być tygrysem
Skroił się nożem w wielką misę
I dał zjeść się tygrysowi na kolację.
Historia z rezerwatu
Pewien szaman bez pióropusza
Biegał krzycząc: - Wigwam się rusza!
Wódz, Indian - facet nieciemny,
Stwierdził: - To wybuch podziemny!
I oskarżył o ten wybuch George’a Busha.
Kierowca amfibii
Pewien kierowca amfibii
Wjechał amfibią do Libii
Kadafi Muamar
Ze strachu zamarł,
Lecz potem dał mu alibi.
Kobita Mariana
Do pewnego Mariana kobity
Raz dobrały się głodne termity.
Tak się dzieje według Mariana,
Gdy kobita jest w łóżku drewniana.
Trudno stwierdzić, to fakty, czy mity.
Kultowy napój
Coca-cola z bakterią coli
To kultowy napój w Mongolii.
Kto colę pije
Czuje, że żyje,
Bo wszystko wewnątrz go boli.
Lama z Nepalu
Pewien lama z Nepalu
Skończył żywot na palu.
Yeti go złapał,
Potem wbił na pal,
Bo lama nie dał mu szmalu.
Lektyka
Czterej słudzy nieśli z królem lektykę.
Pierwszy ślepcem był, drugi kuśtykiem,
Trzeci zawroty miał głowy,
Czwarty był niewymiarowy.
Król z lektyki na kamyki zleciał z krzykiem.
Leniuch – marzyciel
Pewien leniuch nie wychodził z pościeli,
Bo wciąż marzył o Lizie Minnelli.
Gdyby był łajzą
To pewnie z Lizą
Nie raz by gdzieś się minęli.
Limeryk o wielkim żeglarzu
Do wybrzeża Północnej Korei
Jacht dopłynął. Zacumował przy kei.
Potem tym jachtem Kim Dzong Il
Przebył tysiące morskich mil
Aż bom, jak łom w łeb go zdzielił.
Linoskoczek z Małkini
Raz linoskoczek z Małkini
Chciał po trakcyjnej przejść linii.
Spróbował, lecz się przeliczył,
Poza tym przez jego wyczyn
Spóźnił się Express do Gdyni.
Ludożerca – koneser
Pewien ludożerca – koneser
Młode dziewczę spakował w neseser.
W podróż wyruszał,
Więc zabrać musiał
Smaczną przekąskę na deser.
Macho i gringo
Pewien macho z El Passo
Złapał gringo na lasso
I mu facjatę
Przeorał batem,
By wyglądał jak dzieło Picasso.
Macho z Guadalajara
W prowincji Guadalajara
Macho leżał na marach.
Żegnali go amigos
Jedząc z fasoli bigos
I grając na gitarach.
Miłośnik Mymonia
Pewien gamoń - miłośnik Mymonia,
Chce by tam była też fiharmonia
Sołtys z gamoniem zrobił deal
Za paczkę fajek kupił „fil”,
A w Mymoniu jest przecież harmonia.
Mudżahedin
Każdy afgański mudżahedin
Grywa na bandżo, kiedy ma splin.
Leczy ze splinu
Mudżahedinów
Firma "Bin Laden i Syn".
Murzyn z Mozambiku
Znanym twórcą haiku
Był Murzyn z Mozambiku.
Pisał haiku na haju,
Więc o ich sens się spierają
Teoretycy języków.
Na Ibizie
Na Ibizie markiza Luiza
Smuci się, w rękach jej – epikryza,
A w niej lekarz, dla szpasu,
Stwierdza, że ją ząb czasu
Mimochodem, acz wprawnie nadgryza.
News z Alabamy
Cztery chamy z Alabamy
Przystawiały się do damy,
Lecz im przywalił
Mohammad Ali.
Więcej szczegółów nie znamy.
Niedoszła święta
Pewna niedoszła święta
Widząc kiełbasy pęta,
Choć Wielki Post się zaczynał,
Zaczęła te pęta wcinać
I… Szatan biedaczkę opętał.
Niemłoda hostessa
Nie wiodły się interesy
Pewnej niemłodej hostessy
Topniała kasa i kiesa,
Więc załamana hostessa
Poszła się sprzedać do desy.
Odlot z laską
Myślę sobie czasami,
Żeby tak kupić dynamit,
Chociażby jedną laskę,
I z taką laską przed brzaskiem
Odlecieć razem z ptakami.
Oriana na Bałkanach
Gdy na Bałkanach była Oriana,
I zobaczyła tam fletnię Pana,
Zaklęła szpetnie,
Bo jej kompletnie,
Ta choroba nie była znana.
Pacjent i neurolog
Do neurologa przyszedł pewien chory,
Bo pozbawił go ktoś w głowie części kory.
Prosi: - doktorze,
Niech pan pomoże;
Lecz doktor mu odrzekł: - I’m sorry.
Partyzant Wietkongu
Pewien młody partyzant Wietkongu
drąga miał, jak z jońskiego posągu
Ale gdy był na froncie,
Tak chciał pech, złamał prącie,
Robiąc włam do wrogiego pociągu.
Pizza inna niż wszystkie
Pewien aborygen w pizzerii
Jadał pizzę z dodatkiem mizerii
I zawsze po tej pizzy
Szalał po okolicy
Niczym dzikie króliki na prerii.
Pożar w spodniach
Pewien pracownik poczuł w spodniach,
Że coś mu płonie, jak pochodnia.
- To pewnie zapalniczka -
Stwierdziła kierowniczka,
No a potem poprosiła, by dał ognia.
Proboszcz z Rybnika
Pewien znany proboszcz z Rybnika
Wciąż nieuctwo klerykom wytykał,
A że był z niego choleryk,
Drżał przed nim niejeden kleryk.
Bo ten proboszcz to antyklerykał.
Przedszkolak z San Diego
Pewien przedszkolak z San Diego
Nałykał się klocków LEGO.
Chociaż LEGOland
W brzuchu go bolał,
Zaimponował kolegom.
Radny drzewickiej gminy
Raz pewien radny w drzewickiej gminie
Chciał reformować, co się nawinie,
A że odchylił się od normy,
W wielkie ubierał się reformy,
Bo je ukradł dość tłustej dziewczynie.
Rolnik
Pewien rolnik normalny na pozór
Bicz ukręcił z lnianego powrozu,
A potem na wóz
Powrzucał nawóz
I żonę zaprzągł do wozu.
Rumuński pasterz kóz
Rumuński pasterz kóz
Wyrabiał z kóz kuskus.
Gdy trzeba zjeść coś w górach,
Nieznana receptura,
To tej potrawy plus.
Sędzia z Togo
Raz pewien sędzia w todze w Togo
Na głównej drodze wywijał pogo.
Choć taniec pogo w todze
Karany w Togo jest srodze,
Niezbyt martwiło to go.
Skinhead u fryzjera
Przyszedł raz skinhead do fryzjera,
Bo chciał się ostrzyc aż do zera.
Fryzjer – prawdziwy Żyd z Żyda
Ostrzygł go na Gwiazdę Dawida,
Dużo ładniej wygląda skin teraz.
Sposób na zmarszczki
Pewną Elę brała cholera,
Bo zmarszczyła się strasznie jej cera,
Poszła więc skrycie
Swoje obicie
Naciągnąć u tapicera.
Strwożona dziewczyna
Pewna dziewczyna mówiła z trwogą,
Że ktoś jej w parku pokazał ogon.
Wyszło na jaw,
Że to był paw,
Więc teraz oskubać go mogą.
Szesnastka z okolic Miastka
Pewna szesnastka z okolic Miastka
Uwielbia wtykać wtyczki do gniazdka.
Aż ją zatyka
Wtedy, gdy wtyka,
A to przecież jedynie namiastka.
Szkocki klan
Żył w Szkocji pewien klan,
Co pijał co dzień tran.
Niestety, ostatni wieloryb,
Chociaż był tłusty, był chory,
Więc przeszedł klan w inny stan.
Śledztwo w sprawie postrzału
Gdzieś ktoś postrzelił jakąś pannę,
Wszczęto więc śledztwo kryminalne.
Choć nigdzie rannej nikt nie widział,
To znalazł kryminalny wydział
Dowód zbrodni – pantofle ranne.
Śmierć nierządnicy
Nie doczeka starczego uwiądu
Pewna pani, co żyła z nierządu.
Na oczach sex-adoratora,
W trakcie użycia wibratora
Padła, wskutek przebicia prądu.
Tajemniczy przybysz z kosmosu
Tajemniczy przybysz z kosmosu
Uciął sobie drzemkę wśród kłosów,
A był czas żniw,
Więc się nie dziw,
Że w kawałkach śpi wśród ziaren stosu.
Taksówkarz z Nowego Yorku
Pewien taksówkarz z Nowego Yorku
Miał straszne kolki, kiedy stał w korku.
Dziś, gdy chciał zjechać do swojej norki,
Żeby przeczekać w norce korki,
Dostał kulkę i leży już w worku.
Tragiczny wypadek
Pewna baba Skodą Fabia
Uderzyła Fabia w nabiał.
Fabio zdrowieje pomału,
Bo jak tu żyć bez nabiału.
Wszystkim nam szkoda Fabia.
Ubezpieczyciel
Pewien sprytny ubezpieczyciel
Kupił żyto na targu w Tikricie.
Wkrótce wykryto
Po do mu żyto.
Chciał sprzedawać polisy na życie.
Uboczne skutki diety
Pewien człowiek z własnej woli, nie za karę,
Jadł codziennie frutti di mare.
Uboczne skutki diety
Szybko spostrzegł, niestety
Przeobraził się w morską poczwarę.
W Lozannie
Andrzej co z Anną był raz w Lozannie,
Zamiast gryźć zaczął lizać lasagne
Choć wkoło ludzi szokował,
To niezbyt tym się przejmował,
Bo to bardzo widziało się Annie.
Wagary z Beaujolais
Na wagarach trzej zezole
Opróżnili trzy Beaujolais,
Bo kasy starczyło im na trzy.
Krzywo z oczu im patrzy,
Więc wagary wydadzą się w szkole.
Wielki wódz Manitou
Wielki wódz Manitou
Kość bizona rzucił psu.
Potem wszyscy dziwili się czemu
Manitou nie mógł trzymać totemu.
- Może ręka zwichnęła się mu?.
W innym stanie
Dziwnie prawdziwy był i dumny,
Nie myślał nic, choć był rozumny,
Nie patrzył nigdzie, nic nie robił,
Miał sztywne ręce, drętwe nogi,
Kiedy wkładano go do trumny.
Wyrostek
W jednej z wojskowych jednostek
Służył z wyrostkiem wyrostek.
Huczy jednostka:
- Lekarz wyrostka
Wyciął, a nie wyrostek.
Znany arytmetyk
Pewien znany arytmetyk
Miał arytmię, więc brał leki.
Serce arytmetyka
Zaczęło po lekach pikać
W rytmie wiersza z klasycznych poetyk.
Zombie w Ząbkach
Z Zęba do Ząbek przybyły Zombie
Więc tylko o tym, w mediach się trąbi.
Nawet premiera
Ciekawość zżera,
Czy są homo, hetero, czy są bi.
Copyright © Mariusz Parlicki 2016 -2019
Designed by Mariusz Parlicki 2016 -2019