CYKLE LIMERYKÓW

Limeryki
Mariusza Parlickiego

O limerykach napisano już tak wiele, stworzono tak dużą liczbę definicji, że nie będę tu się silił na tworzenie własnej. Dlaczego? Bo mam zbyt dużo szacunku dla tego lapidarnego gatunku twórczości lirycznej i wolę tworzyć poszczególne limeryki, a nie zajmować się ich wyznacznikami gatunkowymi, formalnymi ramami, określaniem nieprzekraczalnych granic.

Poza tym, mam świadomość, że szacowni mieszkańcy irlandzkiego miasta Limerick, którzy obdarowali ludzkość tą uroczą formą poetyckiej zabawy, sami niejeden raz przekraczali rozmaite granice i nie mieścili się w różnych, ogólnie przyjętych ramach.

Mam też świadomość, że moja definicja i tak byłaby powtórzeniem mądrych stwierdzeń jednych i zaprzeczeniem głupim twierdzeniom drugich, albo też, co gorzej, byłoby zupełnie odwrotnie.

Limeryki niech bronią się same, a Czytelnicy niech oceniają, czy są "kanoniczne", czy też nie.

Jedno muszę jednak dodać od siebie, jako wieloletniego nauczyciela akademickiego (belferskie naleciałości są trudne do wyeliminowania).

Limeryki są ogromnie cennym i niezastąpionym źródłem wiedzy o zdarzeniach, zjawiskach, miejscach i osobach, o których każdy intelektualista powinien mieć jakieś pojęcie.

Zdarzenia te zazwyczaj są nieprawdziwe, zjawiska niezaistniałe, a osoby, nawet jeżeli istnieją naprawdę, nie mają zazwyczaj nic wspólnego z opisywanymi w limerykach zjawiskami i zdarzeniami. Miejsca natomiast są absolutnie prawdziwe, chociaż zdarza się tak tylko od czasu do czasu.

To dzięki limerykom możemy dowiedzieć się na przykład:

- dlaczego Zuzanna z Tuluzy ma tu i tam luzy,

- co myśli Władimir siedzący nad Ujem, o tym, co dziś do niego ja czuję;

- jak zachowuje się rozum wywłoki z Moguncji, która wzięła koki pięć uncji,

czy wreszcie...

- co się dzieje, gdy wejdą do stajni dwaj chłopcy nieobyczajni i- co pewnemu panu staje na widok "Damy z gronostajem".

Jestem przekonany, że Państwa głód wiedzy elitarnej i jakże niepotrzebnej uda mi się niebawem nasycić. Zapraszam więc do lektury, a po niej do podjęcia próby pisania własnych (kanonicznych, bądź nie) limeryków.

W końcu, jak ktoś mądry powiedział, limerykowanie to zabawa dla intelektualistów.

O mojej literackiej przygodzie z limerykami przeczytacie we wstępie do książki Absztyfikant Gryzeldy z Brunszwiku.

Moje limeryki znajdziecie natomiast w następujących pozycjach książkowych:

Rozkosze giętkiego języka

Wesołe epitafia i inne śmiertelnie niepoważne wiersze

Absztyfikant Gryzeldy z Brunszwiku

Kizi-mizi w Pizie

York

Pewien facet z New Yorku miał yorka

co się wściekał na widok rozporka.

Wieść w New Yorku się szerzy,

że ten york zęby szczerzy

na tę zęby, co są u rozporka.

Pani z Prudnika

Gdy podmywa się pani z Prudnika,

to używa przeważnie Ludwika.

Ludwik chociaż się pieni,

to niczego nie zmieni,

więc się pieni i nosek zatyka.

Remedium

Niewrażliwą ma dziewczę z Manili

swoją myszkę, więc wciera w nią chilli,

lub nanosi języczkiem

chłopak jej tę papryczkę

i wrażliwość powraca po chwili.

Versace

Kiedy Vercace w Osace

usłyszał, że jest "Wersace"

to tak się wzrusył,

ze nic nie usył,

siadł psy masynie i płace.

Korzenie

Żre korzenie kret miejskiej zieleni,

wszyscy więc są na kreta wkurzeni.

Rozstawili pułapki,

chcą przetrącić mu łapki,

lecz go ciągnie do swoich korzeni.

Kierowca

Ponoć pewien kierowca spod Tlenia

chętnie jeździ bez ogumienia

i, choć brzmi to niezręcznie,

biegi zmienia wciąż ręcznie,

przez co często też zmienia siedzenia.

Samotna Żaneta

Bardzo miła Żaneta ( Orneta)

wciąż ma problem, by zdobyć faceta.

Wszyscy tutaj w Ornecie

mówią o tej Żanecie:

- Piękny człowiek, lecz szpetna kobieta.

Piaskowa babka

Ma apetyt nieustannie grabarz z Rabki

nie na zwykłe, ale na piaskowe babki,

więc gdy dziś znalazł rano

babkę, ale glinianą,

to łopatkę swoją złamał oraz grabki.

Raj

Raz do końca dojść w Tatrzańskim Raju

pragnął pan, co był z żoną na skraju

ogromnego urwiska.

Runął w chwili, gdy tryskał,

ale poczuł, że wreszcie jest w raju.

Roztocze

Ponoć pewnej dziewczynie (Roztocze),

kiedy biegnie to krocze klekocze,

jak bociany z Roztocza.

Żal dziewczyny tej krocza

sprawia, że troskę nad nim roztoczę.

Panienka

Nie najmłodsze panienka (Jurata])

ma na karku sześćdziesiąt trzy lata,

lecz na tańcach przy molo,

chociaż tańczy wciąż solo,

to się buja, jak stara fregata.

Wieprz

Wieprz jak świnia się schlał wodą z Wieprza,

a że świnia od wieprza nie lepsza,

też jak świnia się spiła,

ryj wieprzowi obiła,

więc znad Wieprza nad Wieprzę wieprz spieprza.

Ofiara suszy

Zrozpaczony jest rolnik z Libuszy,

bo nieszczęsną ofiarą jest suszy.

Nie chce mu żona chytra

forsy dać na pół litra,

bo ma w duszy, że strasznie go suszy.

Mały darczyńca

Pewien chłopiec z okolic Wrocławia

klocki z Odry codziennie wyławia

i rozdaje kolegom,

których nie stać na Lego -

to ogromną przyjemność mu sprawia.

Pani z Giżycka

Pewna pani z okolic Giżycka

pragnie syna odstawić od cycka,

lecz on trzyma się cyca

jak kościoła prawica,

ciężka dola jest jej - emerycka.

Lotnisko w Radomiu

Marek Suski radomskie lotnisko

chwali, bo do Afryki stąd blisko.

- Bliżej jest niż z Modlina!

Ten argument to kpina,

jeszcze bliżej jest przecież Skarżysko.

Pawiany

Pewna pani ( Miasteczko Wilanów)

pawianami nazwała dwóch panów.

On w podzięce gatki

zdjęli i swe pośladki

pokazali zwyczajem pawianów.

Członek

Działaczowii pewnemu, co w Kole

żywot wiódł, wyrósł członek na czole,

nie w innej części głowy,

bo to członek czołowy

był formacji rządzącej w tym Kole.

Serce

Pewna pani swe serce (Iznota)

kochankowi oddała. On kota

nim nakarmił do syta,

bo to dobra kobita.

Zdaniem kota - wspaniała istota.

W Gołdapi

Gdy ucapi się babę z Gołdapi,

to ta baba jak stary cap capi,

więc gdy chcesz ją ucapić,

najpierw musisz się napić,

to powszechne zajęcie w Gołdapi.

Lipki

Seks z małżonką uprawia chłop (Lipki),

lecz bezpiecznie, to znaczy przez slipki,

wszyscy inni z tych Lipek

uprawiają bez slipek,

bo przez slipki to boją się lipki.

Dwie opcje

Wszyscy faceci pod Warszawą

robią to sobie ręką prawą,

z kolei ci pod Ostrołęką

robią to sobie lewą ręką,

bo prawicę mają niemrawą.

Sposób na upał

Gdy jest upał, emeryt z Miami

zwykł wachlować się swymi jądrami,

emerytka zaś pewna pod Litzem

gdy jest upał, wachluje się cycem,

lecz nie zawsze, a tylko czasami.

Anomalia

Powiadają, że pani ( wieś Stróże)

to ma wargi sromowe tak duże,

że wciąż pełza, nie chodzi,

przy tym jej nie przeszkodzi

przy okazji odessac kałużę.

Drewniany koń

Ponoć drewniany koń spod Troi

tych z Ordo Iuris niepokoi.

Czytając o nim trzeba chwil do

tego, by zrobić sobie dildo,

a niewiastom to nie przystoi.

Grabarz

Grzebie w nosie wciąż grabarz spod Łeby,

ale czyni to tylko ażeby

coraz lepiej móc grzebać,

nie mieć tremy i nie bać

się, że ktoś mu odbierze pogrzeby.

Złośliwa

- Śpij w pokoju! - mąż powiedział w Białołęce

do swej żony, co umarła dziś w łazience,

lecz złośliwa cholera

spać tam się nie wybiera,

więc nad zmarłą musiał sobie umyć ręce.

Potrzeba matką wynalazków

Nie miał szczęścia do kobiet pan z Rudek,

nawet do wdów i starych rozwódek,

a że chwili chciał dożyć,

by móc sobie go włożyć,

więc przeorał nim cały ogródek.

Palanty

Jak zapewniał mnie Kanty z Atlanty,

w tej Atlancie są same palanty,

prócz rzecz jasna Kantego,

no ale co do tego

te palanty z Atlanty są anty.

Moherowe berety

Ekscentryczna mieszkanka Ornety

nosi dwa moherowe berety

na swych piersiach, bo łechcą.

Inne nosić ich nie chcą,

bo je swędzą zbyt sutki, niestety.

Co kraj, to obyczaj

Słyszałem, że kochanków w Jaffie

w wersalce chowa się lub w szafie,

natomiast w Górskim Karabachu

kochanków chowa się do piachu,

Tam trudniej ich znaleźć niż w szafie.

Interesy

Pan Ambroży z okolic Gierłoży

to wyciąga więcej niż włoży,

za to drugi Ambroży z Elbląga

więcej wkłada niżeli wyciąga,

bo mu łatwiej się dzieli niż mnoży.

Ssak

Mówią, że gej ( Makarska Riwiera)

to tak ssie mocno, że by Kärchera

mógł podszkolić jak ssie się,

lecz w jego interesie

jest interes z Makarskiej kelnera.

Dłubacze

Pewien mężczyzna w Kampinosie

to swoim członkiem dłubie w nosie,

z kolei pewien w Sanoku

chciał członkiem podłubać w oku,

na szczęście nie udało to się.

Leż spokojnie

Rzekł do żony mąż w ciemnej mogile:

- nie odkopuj się, proszę, co chwilę,

bo dość zimne to lato,

a gdy grabarz łopatą

nas znów grzebie, to ciekną mu gile.

Flecistka

Pewna pani, co mieszka w Ornecie,

gra mężowi nocami na flecie.

Aż dziw bierze, że z rana

ma zbolałe kolana,

a nie palce, którymi flet gniecie.

Świński limeryk

Świnai świni pod Trzebinią

zarzuciła, że jest świnią,

bowiem świni niczym świnia

i, że cała już Trzebinia

huczy, że jest świnia świnią.

Trzecie zęby

Staruszkowi pewnemu nad Nidą

trzecie zęby od kilku dni idą.

Idą, ale czy dojdą?

Trudno rzec, bo niedojdą

jest podobno listonosz nad Nidą.

Tradycjonalista

Pewien mężczyzna ( powiat kielecki)

wszystkim kobietom zerka pod kiecki.

Bardzo zdziwiło mnie to,

że jedynie kobietom,

ale cóż, widać jest staroświecki.

Minotaur i poeta

Minotaur - okrutny stwór ( Kreta)

raz z poety przyrządził kotleta,

flaczki, nóżki, szaszłyka,

a więc z tego wynika,

że to musiał być dobry poeta.

Udany związek

Gazy puszcza wciąż żona z Załęża

kiedy tylko w pobliżu jest męża.

Bardzo zadowolony

z tego jest mąż tej żony,

że się przy nim tak bardzo odpręża.

W Parczewie

Bogobojna niewiasta w Parczewie

Matkę Boską ujrzała na drzewie,

do Darwina więc śpiewa,

żeby ściągnął ją z drzewa

w ewolucji teorii powiewie.

Kuń, a zdrowie psychiczne

Pewna pani, co mieszka w Wieluniu,

chciała sobie poskakać na koniu,

lecz hodowcy z Wielunia

bali dać się jej kunia,

przez co teraz ma kuku na muniu.

Laska z Łaska

Podobno pewna laska z Łaska

chłopakom daje za co łaska,

ale że jest dawanie grzechem

to daje z łaski na uciechę,

co przyczyną jest łaski tej fiaska.

Erzac

W Izraelu pewien ksiądz ze Świętej Lipki

zawsze jada w pewnej knajpce gęsie pipki.

a że zna się na mięsie,

twierdzi, że pipki gęsie

w pewnym sensie zastępują mu brak pipki.

Metamorfoza

Raz pod saperem z okolic Żnina

wybuchła przeciwpiechotna mina.

Metamorfozę przeszedł wielką,

bowiem się nagle stał saperką,

którą kopie dziś cała rodzina.

Przesłyszenie

Niezbyt bystry mężczyzna (Niechorze)

zarżnął krowę dziś nożem w oborze.

Krowa nie była święta,

więc być chciała zerżnięta,

lecz zarżnięta? Co to, to broń boże!

Jogini z Dalmacji

Grupa joginów, tych z Dalmacji,

zbiera się zwykle w ubikacji,

bo tam się bardzo często zdarza,

że trzeba robić na narciarza,

a to dobre jest dla medytacji.

Współpraca

- Nie ma chuja! - tak pewien chłop w Śremie

wrzasnął, myśląc, że nicpoń gdzieś drzemie,

a ten chuj z drugim chujem

nad sonetem główkuje,

bo go pisze w chujowym tandemie.

Urwis

Pewien urwis, co z miasta był Syców ,

nie mógł oczu oderwać od cyców

pewnej panny Natalii,

więc mu je wydłubali

i wezwali na miejsce rodziców.

Susza

Bardzo smutny jest facet we Mszanie,

bo ma wodę jedynie w kolanie,

no a w rurze wciąż susza,

więc na żonie wymusza,

by podała mu coś na sikanie.

Dobry zięć

W Radości prosi teściowa zięcia,

żeby nie pieprzył tak bez pojęcia,

więc zięć ciut mniej stał się spięty

i pieprzył już tak, jak najęty,

bo nie chciał z teściową mieć spięcia.

Stara rudera

Pewien mężczyzna pod Poznaniem

trudni się ruder rozbieraniem.

Wielu ludzi ciekawość zżera,

czemu starej swej nie rozbiera.

To musi mieć związek z poznaniem.

Gej z Morąga

Powiadają, że gej spod Morąga

to na drągu się często podciąga,,

a gdy z sił już opada,

ciągnie go do sąsiada,

który czasem pociąga mu drąga.

Domowe ognisko

Mąż i ojciec nad jeziorem Tałtowisko

jak nikt inny o domowe dba ognisko,

więc gdy żonę w nim piecze,

to do dzieci swych rzecze:

- Nie podchodźcie do mamusi nazbyt blisko!

Don Kichot

Błędny rycerz Don Kichot ( La Mancha)

myśli - światło się włącza, czy włancza?

Gdy spytał Sancha Pansę

o to, ten tym niuansem

się nie głowił, bo to go wykańcza.

Limerysta z Zawady

Limeryków autor (Zawada)

w każdy utwór swój chuja gdzieś wkłada.

Choć odradzam to mu ja,

on bez chuja ni chuja

nie napisze, więc próżna ma rada.

Myślicielka z Przemyśla

Myślicielka przesławna z Przemyśla

nieustannie o chuju rozmyśla.

Przed oczami jej staje

jego obraz, choć zdaje

mi się, że ona sobie go zmyśla.

Erudyta

Erudyta się podjął zadania,

by bez chuja powiedzieć dwa zdania.

Mówi je wciąż od nowa,

bowiem chuj mu w pól słowa

wpada i jego niemoc odsłania.

Bociek

Leciał bocian nad wioską Ziomaki

i dwóm parom podrzucił bliźniaki,

choć nie chciały mieć dzieci.

Bociek ten w chuja leci,

nie obędzie się przeto bez draki.

Bardzo krakowski limeryk o Słupcy

Gołodupiec krakus, gdy jest w mieście Słupca,

jeśli sobie chce podupcyć, to zadupca

a że ci z Słupcy

to nie są głupcy

za dupcenie wnet rozdupcą gołodupca.

Dojlidy

Pewien facet ( Białystok, Dojlidy)

ma takiego, co wygląd ma dzidy,

lecz dziewczynom się widzi,

że to dzida dla dzidzi,

a on tylko tej dzidy ma zwidy.

Trefna legenda

Ponoć pewna kobieta z Kruszwicy

zwłoki męża zniosła do piwnicy,

nasłuchuje... Nie słyszy,

żeby jadły go myszy,

więc dostała okropnej kurwicy.

Drogi do celu

Podobno chłopak w Pajęcznie

dochodzi zazwyczaj ręcznie.

Chłopcy w Jaworznie

dochodzą nożnie,

choć ręcznie jest bardziej wdzięcznie.

Topielec

Pewien topielec przy plaży w Mielnie

wypłynął dzisiaj rano i dzielnie

płynie, choć mówią ludzie prości,

że płynie na popularności,

której fala go niesie bezczelnie

Potrzeba matką wynalazków

Pewien facet, co mieszka w Sanoku,

ma erekcję dwa razy do roku,

ale co cztery lata,

więc małżonka - Beata

jest w rozkroku z kimś innym na boku.

Dziary

Tatuażysta w Ałma-Acie

to gołą babę ma na klacie,

a drugi - ten w Tunisie

ma gołą - na penisie,

a na klacie - tylko jej gacie.

Sielankowy obrazek

Gdy łąką idzie krowa z Ryk,

na byka bykiem patrzy byk,

a sroka, jak to sroka - nad,

gapi się tak, jak sroka w gnat.,

o co krowa podnosi ryk.

Krucha dziewucha

Pewna dziewucha ze wsi Muchy

jest krucha tak, jak są dziewuchy

kruche, lecz odkąd w ciele duszy

już nie ma, to się bardziej kruszy,,

więc trzeba wciąż zmiatać okruchy.

Nie zrobisz z kawki wrony

Chciała kobieta ze wsi Ruja

swojego męża zrobić w chuja,

lecz szkoda sił,

bo on nim był,

a do tego jeszcze to szuja.

Ale kogut

Podobno kogut jest w Łańcucie,

co stracił czucie w swym kogucie.

Liczy na cud,

lecz próżny trud,

a więc leje tak na przeczucie.

Kwestia gustu

Podobno pani - tej z Katanii

to wszystko we łbie się kasztani,

a innej pani - z Tivoli

to się po prostu pierdoli,

więc fani tą wolą z Katanii.

Lek na omamy

Struchlał wdowiec staruszek (wieś Niwa)

gdy nieboszczka małżonka jak żywa.

stała przed nim. Człek stary

miewa czasem koszmary,

więc przed snem warto strzelić trzy piwa.

Dobra zabawa

- Parasoli handlarz (Opole)

ma do dupy te parasole -

powiedział, pewien chłopak

po czym wziął ich sześciopak,

bo dziś melanż robi po szkole.

Staje, nie staje

Pewnemu panu (Kacze Raje)

to nigdy stawać nie przestaje,

a temu, co mieszka pod Skałą

staje, choć ma naprawdę mało,

bo też mniej od tamtego wydaje.

Mistyk

Podobno mistyk ( Głuchołazy)

w trakcie ekstazy puszcza gazy.

Pod wpływem ich nagromadzenia,

prócz ekstaz, miewa też widzenia,

ale to dość przykre obrazy.

Elita

Ponoć figurą wielką w Pionkach

jest chłop, lecz tylko ten w walonkach,

zaś w Pionkach pionek

nie ma walonek,

a więc marzy o tych walonkach.

Prymuska

Jest na studiach pewna panna z Iwonicza,

choć dziewicza, jednak co się da zalicza.

bo wśród jej licznych cnót

główna to brud i smród,

więc nikt nie chce długo widzieć jej oblicza.

Zły przepływ informacji

Jest ponoć człowiek w Ołtarzewie,

co życie wiedzie wciąż na drzewie.

Choć reszta ludzi z Ołtarzewa

już dawno zeszła z tego drzewa,

to on ciągle o tym nic nie wie.

Kółko

Trzy kobiety pod Sokółką

różańcowe tworzą kółko

i strasznym jest dla nich afrontem

twierdzenie, że są trójkątem,

a proboszcz mówi tak w kółko.

Emu

Wstąpiło emu ze Śremu

do krakowskiego eremu,

bo ponoć tam chłopaki

przyjmują duże ptaki,

choć trudno zrozumieć czemu.

Szybki start

Mówią, że pewna pani w Warcie

to taki poślizg ma na starcie,

że nawet nie dostrzeżecie,

jak już będziecie na mecie

marzyli o jakimś restarcie.

Zepsuta

Pewna pani - ta z Łańcuta

to do szpiku jest zepsuta,

zepsuta do szpiku kości,

stąd mąż ma moc przyjemności,

więc miła mu ta zepsuta..

Trening czyni mistrza

Podobno Ewa z Braniewa

zerwała raz jabłko z drzewa.

Coś mi się zdaje,

że to przed rajem

była dla Ewy rozgrzewa.

Cietrzewie

W wielkiej zgodzie żyją w Gniewie

po rozwodzie dwa cietrzewie.

Gdy, któryś cietrzew w gniew

wpadnie, to gasi Gniew

tego konfliktu zarzewie.

Lata lecą

Lecą lata kobiecie spod Skały,

włosy, zęby jej też wyleciały,

dysk wyleciał i biodro,

lecz przekąską jest dobrą

bo się nad nią dziś muchy zleciały.

Z Jaffy

Podobno żyrafy z Jaffy

mają nie jedno, lecz dwa "f"

i ponoć każda z żyraff

ma w Jaffie maszynę Pfaff,

więc pełne kiecek ma szaffy.

Tych żyraff z Jaffy szef

ma cuchy 4F,

bo te z maszyny Pfaff

są tylko dla żyraff,

bo mają dłuższy szew.

Jaja

Podobno eunuch pewien z Kłaja

dziewczyny baja, że ma jaja,

a to bajania są niestety

i takie jaja, jak berety,

bo eunuch tak mówi dla jaja.

W Pieckach

Żyje mężczyzna pewien w Pieckach,

co wieczorami chodzi w kieckach

i, niech go weźmie cholera,

kiecki te zwykle zadziera.

Włos na łbie się jeży i pleckach.

Dziw natury

Podobno pewnej pannie z Wronek

to z myszki ostał się ogonek.

Ciemno, czy dnieje,

ciągle szaleje,

nie daje się wziąć na postronek.

Co kraj, to obyczaj

Mówią ludzie, że każdy chłop z Baku

to podnosi dziewczyny na ptaku,

za to chłopu spod Osi

wcale się nie podnosi,

a więc marzy o ptaku, jak z Baku.

Pięknym za nadobne

Podobno pewną kobietę z Gródka

wystrychnął pewien facet na dudka,

więc ona, że mniej taktu miała,

zrobiła tego gościa w wała

I to cała historia, bo krótka.

Można się przejechać

Przejechał się chłop w Banja Luce

po żonie jak po burej suce.,

z kolei pewien chłop w Hebronie

też się przejechał, lecz na żonie,

choć pracował w jazdy nauce.

Stany skupienia

Podobno w Rynie woda w rynnie,

gdy leje, to się leje płynnie.

Z kolei woda w rynnie w Spale,

gdy leje, to się leje stale,,

więc mniej płynnie niż w Rynie w rynnie.

Nieporozumienie

Pewna pani na przechadzce w Sanoku

zapytała, czy dotrzymam jej kroku,

więc ją wziąłem na bok,

i złapałem za krok,

no a ona wrzasnęła: - Ty zboku!

Spod celi

Białołęka - tam gość pewien w ciupie,

jak to w ciupie - wciąż myśli o dupie,

na co drugi mu rzecze: -

nie myśl o tym, że piecze,

tylko myśl o swej dupie w chałupie.

W Chartumie

Powiadają, że dziwka w Chartumie,

choć się uczy, to mało wciąż umie.

Alfons mówił kolegom,

że to wszystko dlatego,

że swej wiedzy wciąż szuka w rozumie.

Pomocne dłonie

Podobno kleryk pewien z Gromnika

brzydzi się trzymać ptaka, gdy sika,

dlatego według mojej wiedzy

trzymają zwykle mu koledzy,

co się z wielkim uznaniem spotyka.

Ens

Holender, co żył we wsi Ens

pytał, gdzie w limeryku sens.

Limeryk s sensem

jest jak tort z mięsem,

albo jak dla dziwki pens.

Z Warki

Podobno pewna panienka z Warki

to daje wszystkim tu za browarki,

ale wieczorem, no bo rano

to daje zwykle za wygraną,

bo męczące są z Warki browarki.

Amatorka

Seks uprawia panienka z... importu

i jest gwiazdą pewnego kurortu,

Już zdobyła mistrzostwo,

jednak na zawodowstwo

nie przechodzi, bo woli dla sportu.

Nieporozumienie

Pewna pani na przechadzce w Sanoku

zapytała, czy dotrzymam jej kroku,

więc ją wziąłem na bok,

i złapałem za krok,

no a ona wrzasnęła: - Ty zboku!

W Górznie

Pewna kobieta żyła w Górznie,

ale w tym Górznie teraz już nie

żyje, bo teraz ludzie młodzi.

tu żyją. Górzno to obchodzi

wciąż kobietę, co żyła w Górznie.

O Wandzie i Niemcu

- Nie ma wała! - wskoczywszy w nurt Wisły,

Wanda rzekła i odtąd domysły

różne są co się stało:

- czy Niemcowi urwało,

- czy z tym ślubem złe były pomysły.

Stare Babki

Przyszyła baba (wieś Stare Babki)

męża kutasa do swojej czapki,

bo ponoć kiedy rwała śliwki

mąż zwykle chadzał z nim na dziwki.

Teraz jej już to zwisa. U czapki.

Krewna z Gniewna

Chłopcy o krewnej mojej z Gniewna,

mówią, że jest jak kłoda, z drewna.

Gdy się z nią zadał poniektóry,,

podobno z niej leciały wióry,

więc, że z drewna jest to rzecz pewna.

Sześć na dziewięć

Sześć na dziewięć - gdy chłopak na Rusi

Zakarpackiej próbuje, się dusi,

więc dla swojej żeńszcziny

kupił na urodziny

mydło, mówiąc, że podmyć się musi.

Bąki

Podobno facet we wsi Mąki,

całymi dniami zbija bąki,,

a drugi facet we wsi Huszcza

całymi dniami bąki puszcza.

To zbliża ich mimo rozłąki.

Camorra

W Neapolu podobno Camorra

dla seniorów klub tworzy seniorra.

Gdy nie wstąpisz do klubu,

zrobią ci łubu-dubu,

no a potem to trafisz do worra.

Strong man

Mówił do mnie raz strong man w Skarżysku,

że penisa hartuje na rżysku,

dzięki temu ma pal

taki mocny, jak stal,

ale mocny to tylko był w pysku.

Pisz

Dość ekscentryczny radny (Pisz)?

na radzie miasta stwierdził, iż

przez wzgląd, że wkoło tu jest dzicz,

Pisz odtąd trzeba nazwać Picz.

Las rąk się uniósł za tym wzwyż.

Romans rewolucyjny

Lenin przyjechał do Słupska,

a z nim Nadieżda Krupska

i ponoć w Słupsku

w starym chałupsku

Nadieżda dała mu dupska.

Dziewica

Pewna dziewica ze wsi Błotnica

podobno broni cnoty jak lwica.

Nawet złożona chorobą

broni tej cnoty przed sobą,

bo dziewica ta to zakonnica.

Różnica ocen

Chimeryczny jest facet z Prudnika,

bo, co wtyka wpierw, potem wytyka.

Od wytyków i wtyków

złych się nabył nawyków,

chociaż kobiet to zbyt nie dotyka.

Pies i jeż

Do suki jeden pies z Nieświeża

dobrał się. Drugi pies do jeża

też się dobierał, aż się dobrał,

potem w Holandii się z nim pobrał,

ale żyje z nim średnio na jeża.

Ginekolog

Jest znany ginekolog w Dębnie,

co bada cipki dość dogłębnie,

zaś ginekolog w Lipnie

bada cipki dowcipnie,

lecz rrównie dogłębnie jak w Dębnie.

Z okolic Miedoni

Pewien chłopiec z okolic Miedoni

liczko płoni, gdy trzyma go w dłoni.

Płonić liczka nie znosi,

więc go szybko tarmosi,

aż mu pot zacznie spływać ze skroni.

Pacław

Przesadza pewien facet (Pacław),

na swego wacka mówiąc wacław,

wszak jego wacek się niesławą

okrył, gdy gził się raz z Wacław,

o czym mówi dziś cały Pacław.

Z Zawoji

Jest jedna dziewczyna w Zawoji

co chciałaby, ale się boi,

druga zaś, co z nią mieszkała,

by bała się, gdyby nie chciała,

więc pierwszej lęk ją niepokoi.

W Rumi

Ponoć polskiego uczy w Rumi

nauczycielka, co nie umi,

a matmę wciąż z młodzieżą ćwiczy

nauczycielka, co nie liczy,

że po polsku ktoś to zrozumi.

Historia jednego orgazmu

Żyje dziewczyna w Kampinosie,

co miała orgazm raz, lecz w nosie,

a pewien chłopak w Ostrołęce

też miał raz, ale w prawej ręce,

bo mu w lewej nie udało się.

Pod Melkiem

Jest pewien martwy gej pod Melkiem,

który wiedeńskim się serdelkiem

udławił. Zapewne dlatego,

że w usta włożył go całego,

a to było wyzwaniem zbyt wielkiem.

Punk

Mówią dziewczyny, że punk w Kwiekach

penisa ma całego w ćwiekach,

Te same dziewczyny twierdzą,

że zaszły mu ćwieki te rdzą,

więc biedak jest ciągle na lekach.

Rzeźbiarz z Plewna

Pewien artysta rzeźbiarz w Plewnie

rzeźbi penisem swoim w drewnie,

W trakcie tego rzeźbienia

ból odczuwa istnienia

przyrodzenia, więc płacze rzewnie.

Proboszcz

Proboszczowi z okolic Pasłęka

kiedy klęka, sutanna wciąż pęka.

W obecności biskupa

kiedy przykląkł to dupa

błysła tak, jak po nocy jutrzenka.

Albinoska spod Białołęki

Jest albinoska pod Białołęką

znana, bo dzięki urody wdziękom,

w Białołęce jest czczona,

bo nikt, jak tylko ona

tutaj jest najjaśniejszą panienką.

Drwal

Drwal pewien z wioski Ruski Bród

ciął drzewa wtedy, gdy miał wzwód,

a że tym razem ciął w młodniku,

więc teraz biedak robi siku

do dołu, a nie lekko w przód.

Na Mariensztacie

Pewna dziewczyna na Mariensztacie,

kiedy przed chłopcem ściągnęła gacie,

to Zygmunt - ten król na kolumnie

przewrócił się, jak i król w trumnie.

Nic nie dodam wam więc w tym temacie.

Guzdrała

Pewna panna z okolic Sępólna

jest zajęta, bo strasznie jest wolna

i z ogromnym przejęciem

guzdrze się wciąż z zajęciem,

bo nie wolno wykonać go z wolna.

Rocznica

Kupił wieniec pan Jan z Morawicy,

bo to dzień jest dwudziestej rocznicy

jego ślubu z Dorotką,

która nie była cnotką,

a więc urwał łeb jawnogrzesznicy.

Wilkasy

Wilk Kapturka raz w lesie (Wilkasy)

wychrobotał, bo nie miał już kasy.

Ten Czerwony Kapturek

był tam z babcią. Ogórek

do Wilkasów ich przywiózł na wczasy.

Kloszardzki limeryk

Kloszardkę kloszard na Dworcu Wschodnim

prosił, by była tej nocy pod nim,

lecz mu ją drugi kloszard skradł nim

była pod nim, więc była nad nim,

no bo była pucharem przechodnim.

Najlepszy przyjaciel

Mówił mi niewidomy z Pruszcza,

że jego pies przewodnik tu szcza,

gdzie ma gabinet okulista.

W zamian, to rzecz dość oczywista,

niewidomy psiaka rozpuszcza.

Purpurat

Purpurat jest w Zagłębiu Ruhry,

który gdy widzi stare rury

to jest ponury, młode laski

zaś wywołują jego mlaski

i myśli o Zagłębiu Ruhry

Haft kociewski

Jest pewien stary pijak (Kociewie),

który haftuje zwykle przy drzewie:

kłosy, chabry i maki,

lecz to artysta taki,

który tworzy, choć o tym nic nie wie.

Limeryk o przyjaźni grecko-tureckiej

Penis pewnego Greka z Salonik

jest taki słaby, że ma balkonik,

a penis Turka w Stambule

to ma podobno dwie kule,

które dostał od Greka z Salonik.

Długopole

W majtkach staruszki (Długopole)

podobno się wylęgły mole,

a przez ich pierwsze, próbne loty

babcia upadki ma i wzloty,

takie silne, że ja pierdolę.

Jabłonna

Pewna dziewczyna (Jabłonna),

kiedy zrobiła raz skłon na,

niestety, moją stronę,

czułem, że ducha wyzionę,

bo była zanadto wonna.

Wybryk natury

Ponoć jest pewna pani w Kudowie,

która ma chuja i to na głowie.

To się zazwyczaj wtedy zdarza,

gdy się odchodzi spod ołtarza

po tym jak się przed księdzem "tak" powie.

Suche i śliskie

Ponoć dziewczyna każda z Niska,

gruba, czy sucha, to jest śliska,

no a dziewczyny ze wsi Głuche,

grube, czy suche to są suche,

seks z takimi to sprawa śliska.

Jurny

Bardzo jurny jest chłopak (Swarzewo),

bo jest młody, no a krew to nie wo-

-da, a więc zwykle swoje chucie,

z tą zaspakaja, która ucie-

-kać już przed nim nie może na drzewo.

Pod Żmigrodem

Zwiódł pewną pannę pod Żmigrodem

pewien kawaler swoim wzwodem,

lecz, że ten jego wzwód

to był jedynie zwód,

to zakończyło się rozwodem.

Żurawie

Podobno żuraw znad Noteci

to pieprzy zwykle kiedy leci,

z kolei żuraw znad Wieprzy

to leci zwykle, gdy pieprzy.

Żurawie te są jak poeci.

Stare Juchy

O dziewusze (Stare Juchy)

w Starych Juchach chodzą słuchy,

lecz nikt ze Starych Juch

nie słyszał owych "słuch",

bo każdy tu jak pień głuchy.

Heraklit.

Pan Heraklit z miasta Głuchołazy

w Głuchołazach co lepsze okazy

już przeleciał, lecz wzburzył,

się, gdy ktoś by powtórzył

prosił, bo nie jest w stanie dwa razy.

Pod Unieściem

Bardzo źle pewien pan pod Unieściem

obszedł się z żony sercem niewieściem,

bowiem żonę tę zdradzał

tak, że sobie dogadzał

naprzemiennie z teściową i teściem.

Pod Morągiem

Pewien mężczyzna pod Morągiem

penisa swego korkociągiem

zastąpił. Odtąd czuł w rozporku,

rozkosz, gdy nagle stawał w korku,

a to częste tu pod Morągiem.

W czas

Poeta Jan z Czarnolasu

swe treny pisał zawczasu,

bo poniewczasie

zwykle nie da się

zrobić natenczas hałasu.

Ruda w Jaśle

W rudą kobietę, która w Jaśle

żyje, się wchodzi jak po maśle,

no a z blondyną w Nowej Rudzie

to idzie ciężko, jak po grudzie,

więc ci z Rudy u rudej są w Jaśle.

Gola!

Jest pewna kobieta w Peczu,

co mówi w dziwnym narzeczu.

Tak jakoś charczy,

skrzeczy i warczy,

jak polski kibic po meczu.

Gawędziarz

Nie ma prącia chłop ze Zduńskiej Woli,

ale w gadce bez przerwy swawoli

z mężatkami. Mężowie,

nie zważają co powie,

bo on tylko tak sobie pierdoli.

Misjonarz

Misjonarzem jest pan spod Zbaraża,

co w Zbarażu dość rzadko się zdarza,

ale mówią tu panie,

że on miał powołanie,

bowiem zawsze chciał na misjonarza.

Z Brzeska

Pewna Tereska z okolic Brzeska

pije tak dużo, że jest niebieska,

więc na czworaka

szuka chłopaka

takiego, który lubi na pieska.

Pod Koryntem

Jest pewien facet pod Koryntem,

co ma penisa z takim gwintem,

że nie pomogą wszyscy święci

kiedy przy którejś się zakręci.

Święci zwieszają nos na kwintę.

W Mniszku

Żyje dziewczyna pewna w Mniszku,

co daje wszystkim po kieliszku,

ale nikt z Mniszka

nie chce kieliszka,

woli dostać od niej po kieliszku.

Poseł z Walencji

Ma posłankę pan poseł z Walencji,

lecz tę samą od czterech kadencji.

Po ostatniej elekcji

nie ma biedak erekcji.

To potencji jest brak lub atencji.

Serce i honor

Nie ma serca pan z Gwatemali.

Serce mu na przeszczep pobrali.

No a pan z Ekwadoru

za grosz nie ma honoru,

ale serce ma. Z Gwatemali.

Bez

Wpadła w kanał dziewczyna (Suez),

bo wolała nie z ale bez,

a że nikt w tym Suezie

nie zna bzu to na bezie

z kremem musi poprzestać lub bez.

Sprzeczne opinie

Mówią ludzie, że jest gość w Żmigrodzie

co się często przechadza po wodzie,

z kolei inni ludzie

twierdzą, że to po wódzie

po Żmigrodzie jeździ w samochodzie.

Korektorka

Jest korektorka we wsi Doluje,

która szczytuje, gdy tekst sczytuje,

i to szczytuje wiele razy,

a zwykle, gdy sczyta wyrazy,

takie, które się kończą na -uje.

W Piszu

Kardynał pewien zwiedzał Pisz,

a się nazywał on - Dziwisz.

Ci, którzy wiele wiedzą w Piszu

o kardynale tym - Dziwiszu,

widząc go, krzyczeli "A kysz!".

Coś za coś

Nagie zdjęcie Grażyny spod Łeby

zaspakaja Janusza potrzeby

seksualne, Koronki,

więc Grażynie z Biedronki

kupił oraz w promocji dwa chleby.

Z Żerania

Podobno chodzi po Żeraniu

smok, który w dziewic pożeraniu

ma wprawę, a dziewica Ania

z Żerania ze smoków zżerania

słynie, więc idźże po żer Aniu.

Credo

"Pić i palić" - dla macho z Toledo

powołanie to było i credo,

było jeszcze "p" trzecie.

Jakie? Wnet się dowiecie,

gdy znajdziecie się sami w Toledo.

Saturator

Saturator miał Jan (Wadowice),

więc miał każdy z Wadowic gruźlicę

Dziś gruźlicy nikt nie ma,

poza paniami dwiema,

co Janowi okradły piwnicę.

Talerze

Porcelany malarka z Chodzieży

mówi, że ból odczuwa talerzy,

ale ja jej nie wierzę,

bo mam takie talerze,

więc niech takich banialuk nie szerzy.

Kreator

Żył kreator mody nad Bzurą,

co prócz tego był kreaturą,

bowiem wrzucał w tę Bzurę

wszystkie modelki, które

nie grzeszyły dobrą figurą.

Słodzić, czy nie słodzić?

Podając kawę kobiecie w Łodzi,

zapytał kelner: - Czy pani słodzi?

Ona odparła po namyśle:

- Zazwyczaj mówię to, co myślę.

Kelner odrzekł, że mu to nie szkodzi*.

Nie twój interes

Mają długie faceci w Somalii

nawet wtedy, gdy sami są mali.,

a faceci ci z Mali

mają takie, że w talii

wiążą je, by się nie potykali.

W Grodnie

Dziś pewien mężczyzna w Grodnie

przez głowę zakłada spodnie,

wcześniej próbował przez nogi,

lecz ma na piętach ostrogi,

więc było mu niewygodnie.

Dziewczyna z Lubawki

Małe piersi dziewczyna z Lubawki

ma, lecz duże, sterczące brodawki,

ale cóż, na policzkach,

więc nawet u prawiczka

wywołuje tym niesmak i drgawki.

Rozpustnik

Jest mężczyzna ( miejscowość Międzyrzec)

co nie umie rozpusty się wyrzec.

Chociaż księdzu raz przyrzekł,

że rozpusty się wyrzekł,

to tak wyrzekł, lecz nie mógł się wyrzec.

Krowa

Pewnej krowie co żyła w Kudowie,

chłop tłumaczył jak krowie na rowie,

że ta krowa jest krową,

ale dał też jej słowo -

nikt w Kudowie się o tym nie dowie.

Mumia

Leży mumia w piramidzie Cheopsa,

nie Cheopsa jest niestety, lecz mopsa,

pewnie psa faraona,

mumia ta jest skręcona

tak, jak gdyby ktoś z psa zrobił rolmopsa.

Godne upamiętnienie

Na cześć prezesa dziś w mieście Nysa

obelisk stanął. Ma kształt penisa.

Jałk twierdzą z Nysy białogłowy,

kształt nie jest całkiem przypadkowy,

tyle tylko, że stoi, nie zwisa.

Katechetka

Ciężki los katechetki spod Kluczy,

troje dzieci jedynie dziś uczy,

bowiem proboszcz, mój boże,

więcej mieć już nie może,

bo jajkami za sobą powłóczy.

Full wypas

Mówj juhas do owcy w szałasie:

ja na tobie, inaczej nie da się.

Owca na to, że baca

ją jak chce, tak obraca,

więc niech juhas bardziej postara się.

Konflikt interesów

Pewna wróżka, co mieszka we Stróży,

dobrze wróży, a to jej źle wróży

stwierdził proboszcz z ambony

jej wróżbiarstwem wkurzony,

bo to jego biznesom nie służy.

Ojciec, czyli tata

Młode dziewczę - Warszawa Stegny

do proboszcza - ojcze wielebny -

powiedziało. On na to -

nikt nie słyszy, więc tato

mów, podniosły ton niepotrzebny.

Ad Limina Apostolorum

Episkopat w Watykanie

u papieża na dywanie

w piersi uderzy się szczerze,

potem ktoś dywan wypierze,

a smród jak był, pozostanie.

Dementi

Aleksander (Mińsk) chlebowym kwasem

opił się i ogłosił Hamasem.

Zdementował to Hamas,

więc wiadome jest dla mass

mediów że on jest zwykłym kutasem.

Na sianie

Multimiliarder jest w Ohio - tym stanie,

co uprawia seks, lecz tylko na swym sianie.

Gdy żył w stanie Montana,

seks uprawiał bez siana,

lecz w tym stanie to bez siana mu nie stanie.

Małgosie

Ponoć Małgosi - tej z Łodzi,

to żaden chłop nie dogodzi,

za to Małgosi z Sieradza,

to już chłop każdy dogadza,

choćby był z Łodzi, nie szkodzi.

Choinkowa ozdóbka

Pewien zięć z małej wsi pod Kudową

na choince powiesił teściową.

Dzieci przestrzegł: - nieładnie

babcią bujać, bo spadnie,

więc kołyszcie nią lekko, tak z głową.

Klęska urodzaju

Pewna dziewczyna z Sobótki

to ma aż cztery podbródki,

a ten jej czwarty podbródek

to krągłość zakrywa udek

i się obija o butki.

Kapucyn

Dziwnie czuje się Nina z Raszyna,

bo odkryła, że ma kapucyna.

Kumple robią wciąż kpiny

z kapucyna tej Niny,

choć to jej dość daleka rodzina.

Pomysły znad Wisły

Wszystkim ludziom, nawet takim z Gwadelupy,

to wychodzą obie nogi prosto z dupy,

lecz Jarkowi pewnemu znad Wisły

to też z dupy wychodzą pomysły.

Nie trzymają się niestety one kupy.

Teść

Mają córkę dwie lesbijki w Nowym Mieście,

a ta córka z chłopcem wzięła ślub nareszcie.

Było miło, lecz czar prysł,

bowiem chłopak ten ma zgryz

która z pań teściową jest, a która teściem.

Do roboty

Szósta rano. Pan Jan z Garwolina

leży zimny, a cała rodzina

drze się - to nie niedziela,

niech się nie opierdziela,

bo o siódmej robotę zaczyna.

W Wawrze

Do dziewczyny chłopak rzekł w warszawskim Wawrze,

że jak nogi swe rozewrze, ślub z nią zawrze,

a jeżeli je zawrze,

ostrzegł ją, marszcząc brew, że

sama będzie spać, jak zimą niedźwiedź w gawrze.

A z ogonkiem

Nauczycielka pod Okonkiem

uczy jak mówić a z ogonkiem,

lecz gdy ogonek w sobie ma,

to krzyczy nie "ą!", tylko "a!",

bo ogonek w niej jest wyjątkiem.

Padwa

Mówią, że facet z miasta Padwa,

nie jeden penis ma, lecz ma dwa,

a raczej miał, bo stracił oba,

kiedy namiętna dość osoba

z zębami się chwyciła za dwa.

Ala

Piękna Ala mieszka w Spale
i ma ciągle jakieś ale,
więc gdy Alę widzę z dala,

miast z podziwu - ale Ala! -
krzyknąć, nic nie mówię wcale.

Ząb

Pewien mężczyzna, co mieszka w Zębie

w sercu ma jeden Ząb, jak i w gębie,

a ceperki dwie głupie

mają jego Ząb w dupie,

bowiem wolą być w Szklarskiej Porębie.

Smakosze

Pewien facet, co mieszka w Jemenie,

nie na seks ma chęć, lecz na jedzenie,

żona jego nie lepsza,

tylko wpieprza i wpieprza,

a nad morzem chce tylko walenie.

Dowód

Pewnego pana po Finlandii

pociąga tylko ars amandi.

Żona mówi pokaż, że możesz.

On pokazać chce jej lecz. ożeż

kurde, wisi mu onus probandi*.

* - ciężar dowodu.

Po służbie

Pewną służącą w mieście Tokaj

całuje, obściskując lokaj,

a jest namiętny, przyznam szczerze,

bo słychać nawet go w Egerze,

choć błaga służąca: - Mniej cmokaj!

Szkoda gadać

Mąż zabrał żonę w Karakorum,

by in saecula saeculorum*

została tam,

lecz został sam.

A dlaczego? Satis verborum**.

* - na wieki wieków

** - dość słów

Forum w Karakorum

Związek wspinaczy w Karakorum

zrobił raz dyskusyjne forum.

Lawiną pytań dwie lawiny

wnet wywołano. To przyczyny,

że w tym związku nie ma dziś kworum.

Biskup w Karakorum

Biskup wyruszył w Karakorum

z Rzymu, a ściślej mówiąc z Forum

Romanum.

Profanum,

a nie sacrum to, gdyż ruszył po rum

W tym stylu

Raz kokotę, zwiedzając Maroko,

zobaczyłem. Dość starą na oko,

przy tym dość egzotyczną,

lekko asymetryczną,

w sumie spoko, bo lubię rokoko.

Przestroga

Strzeż się dziwek, zwiedzając Maroko

one ponoć wkładają tam w soko-

-wirówkę

tę główkę,

po czym śpiewa się bardzo wysoko.

Indiański matematyk

Jest matematyk w Tuli - Aztek -

spec od mnożenia osiemnastek.

Ma układ, o czym mi wiadomo,

z dwiema, bądź z jedną niewiadomą

i gdzie da się wyciąga pierwiastek.

Dobry poślizg

Pewien mężczyzna, co jest z Boliwii

żonę swą co dzień przed snem oliwi,

a pewien facet z Mołdawii

widząc to wciąż ma déjà vu

i się temu z Boliwii nie dziwi.

Awinion

Inkwizytorzy w Awinion,

ludzi wciąż sądzą i winią.

Na przykład pewien handlarz win,

ma w ich opinii tyle win,

że go dzisiaj na stos wtrynią.

Liza z Belize

Pewien dziad raz w Belmopan w Belize

zapoznał brzydką dość babę Lizę.

Stwierdził: - ta Liza be,

bo ma szpetną gębę,

lecz po ciemku to chętnie w nią wlizę.

Wszędzie dżdży

Zmokła pewna kobieta w Abudży,

bo się moknie w Abudży, gdy tu dżdży,

tak też w Phnom Penh w Kambodży

jak dżdżyć zacznie, no to dżdży.

Nie inaczej jest zresztą w Faludży.

Dalekowidz

Dalekowidz pewien w Dallas

widzi, kiedy patrzy w dal las.

Czy Las Palmas, czy Las Vegas,

nie wiem, lecz mój upór nie gasł,

by zobaczyć też las z Dallas.

Strzeżonego...

Mężowie wszyscy w mieście Strzegom,

jak oka w głowie, żon swych strzegą,

a kto nie może

strzec, to poroże

bujne nosi dzięki kolegom.

Aromatycznie

Otyli więźniowie w Bastylii

jadali pesto z bazylii,

w ilościach mini

i to bez pinii,

by nazbyt się nie tuczyli.

Kat w trakcie dekapitacji

myślał już o kolacji,

bo wokół gilotyny czuł

rozkoszny zapach ciętych ziół,

jak z włoskiej restauracji.

Gitega

Do Edmunda z Gitegi w Burundi,

kiedyś kumpel rzekł tak: - drogi Mundi,

śliczna nasza Gitega,

Rzym wyprzedza w przedbiegach,

więc rzec można, że to caput mundi.

Profesjonalistki

Znana z tego jest dziwka w Nairobi,

że na drutach dwóch to sweter robi,

za to dziwki w Kalkucie

sweter na jednym drucie

robi,, bo to jej praca i hobby.

Symbol bez skazy

Gdy wyłowiono królewnę Wandę z odmętów Wisły

na zamążpójście się pojawiły nowe pomysły,

ale o względy Wandy

tylko uchodźca z Rwandy

zabiegać pragnął, a więc wrzucono ją znów do Wisły.

Ułan Bator

Ambasador Polski złożył w Ułan Bator

protest, w którym z IPN-u prokurator

uznał w nazwie błąd spory,

bo się pisze Batory

a poza tym król, nie jakiś Ułan Bator.

Lankijka z Kolombo

Grę na trąbie Lankijka z Kolombo

przepłacała łykaną wciąż plombą.

W końcu wyrwała ząb,

bo już dość miała plomb

i słuchania, że trąbą jest z trąbą.

Rabarbar dla Barbar

Bardzo lubi Barbara w Ferrarze

bara-bara, ale w rabarbarze.

Na wiele innych Barbar

też tak działa rabarbar.

W rabarbarze, więc daj raj Barbarze.

Problem zaskrońca

Nie wie biedny zaskroniec z Cieszątek,

gdzie ma koniec swój, a gdzie początek.

Jest coś z nim nie w porządku,

to jest koniec początku,

lub co gorsze to końca początek.

Szczery do bólu

Pewien chłopiec, co mieszka w Skarżysku
od dziewczyny swej dostał po pysku.
Wyznał: - pierwsze wejrzenie
to jest zauroczenie,
które mija po pierwszym wytrysku.

Sapera

Jest zaklinacz kober w Kalkucie,
co na pungi im nie gra, lecz fiucie,
a że w fachu swym dobry
jest, więc nie tylko kobry
jak zaklęte stają w minucie.

Naprzeciw

Gdy na seks Salcia spod Tel Avivu

czuje chęć, to nie znosi sprzeciwu,

więc jej Icek naprzeciw

w pół godziny już trzeci

raz wychodzi. To warte podziwu.

Samotna

Dość samotna panienka z Miszkolca,
z tej przyczyny dostaje pierdolca,
więc spytała Isztwana,
czy by wziął ją dziś z rana,
lecz on odrzekł jej, że nie ma bolca.

Krzyki

Pewna pani z wioski Zacisze

drze się tak, że ledwie co słyszę:

- mocniej, szybciej, tak, głębiej...!

Czyżby ktoś jej przy zębie

robił coś? Cóż, wiertła nie słyszę.

Bauer spod Gerlitz

Z tego znany jest bauer spod Gerlitz,

że dochował największych się perlic.

Już zamówił terlice,

bo chce siodłać perlice

i galopem gnać aż pod Austerlitz.

Seks bez lęku

Stara dziwka gdzieś pod Halifaxem

wirtualny uprawia seks faksem.

Choć wysoka jej taksa,

jednak daje na maksa

i nie trzeba się leczyć Xanaxem.

Niespełniona

Chce orgazmu choć raz pani z Kępna,
bo jedynie wie co to gra wstępna,
gdy dochodzi do wrzenia,
chłopak jej do widzenia
mówi, biegnąc, bo czeka następna.

Pod Salamancą

Narkomanka dziś pod Salamancą
otumania się pod otomanką,
nie zaś na otomance,
bo zrobiła tumance
jakiejś innej niż ona posłanko.

Haker

Dwaj hakerzy gdzieś pod Kutaisi

atakują prezesa PiS PC,

Ojciec Rydzyk opiece

niebios PiS - wcześniej PC

oddał, a prezes żąda komisji.

Dobre, bo polskie

Raz polonistka spod Olkusza

początek Pana Tadeusza

kazała recytować w szkole.

Jaś recytuje banderolę,

chociaż środek bardziej go rusza.

W Kadyksie

Przed synagogą w Kadyksie

ze smykiem pobił raz smyk się.

Chociaż wezwano cadyka,

to smyk okładał smyka

i niósł po Kadyksie krzyk się.

K-Tower

Tak Jarosław mieć pragnie K-Tower,

jak pedały dwa pragną mieć rower,

lecz dwie wieże bliźniacze

nie wyrosną, więc płacze.

Z banku power miał być, jest - game over.

Jurny Stefan

Jurny Stefan przybywszy do Łodzi,

postanowił, że sobie dogodzi,

bowiem ujrzawszy Łódź

poczuł ogromną chuć,

a że nagrał to ktoś, nic nie szkodzi.

Dobre wrażenia

Pozostawił Henio z Jasienia

tylko tyle - dobre wrażenia

u pań. Panów uraził,

choć im Henio też wraził,

ale tylko tak od niechcenia.

Schnippenkopf

Gdy chłopa chłop na Schnippenkopf

puknie puk-puk, czyli knopf-knopf,

wychodzi regenbogen - tęcza,

a dzisiaj wyjdzie - tak zaręcza

przewodnik, więc ja w bok hop-hop.

Gehrenspitze

Trzy muchy na szczyt Gehrenspitze

leciały, a że wszystkie trzy tse-

-tse to są muchy,

to chodzą słuchy,

że chcą poprawić tutaj byt "se".

W przeddzień meczu Polska - Kolumbia

Trener Adam Nawałka w Kazaniu

o Kolumbii dziś mówi ograniu,

no a w kadrze ziewanie,

bowiem tu w Tatarstanie,

brzmi to tak, jak na ruskim kazaniu.

Wielkie trąbki

Wielkie trąbki mają chłopcy z Trąbek Wielkich,

To u źródeł ich sukcesów leży wszelkich,

bo z wielką trąbką

nawet z seksbombką

można związać się w tych małych Trąbkach Wielkich.

Anonim

W miejscowości, której nie znam, żył anonim,

co anonim pisząc, stwierdził: - To homonim.

Dumny bardzo był z siebie,

a więc ksiądz na pogrzebie

wspomni o tym, bo tyle wie o nim.

Kucharz znad Marny

Czarnoskóry jest kucharz znad Marny

wśród Francuzek dość znany, choć marny.

Przypraw niezbyt wiele używa,

więc co rusz mu pracę przerywa,

jakaś z pań, prosząc grzecznie: - Pieprz czarny.

Na Księżyc*

Pewien facet poleciał na Księżyc,

bo tam więcej niż księży jest księżyc,

a wiadomo księżyce

mają prócz wiary cyce

i to starczy, by lecieć na Księżyc.

* Limeryk ten powstał w odpowiedzi na rzucone wyzwanie - "Pewien facet poleciał na Księżyc". Postarałem się, by rym był hiper dokładny i przy okazji stworzyłem nowy rzeczownik na określenie pani-księdza.

Wakacyjny news z Lanckorony

Gdy z Karlskrony Szwed się zjawił w Lanckoronie

dał każdemu z lanckoronian po koronie,

a był to czas wakacji,

więc ten akt "koronacji"

w każdej z gazet newsem był na pierwszej stronie.

Lumen

- Czy, gdy lunie men mena nad Menem,

to lunięty się staje lumenem?

Problem taki menele

w pewną letnią niedzielę

rozwiązują, gdy piją nad Menem.

Pijak z Wężyka

Stary pijak z ulicy Wężyka

to jak leje to tak, jak z cebrzyka.

przy tym straszną ma febrę,

bo ten cebrzyk był cebrem,

a dziś tylko kap, kap, kap z wężyka.

Majorka w dżinsach

Onanista pewien zwiedzał raz Majorkę,

lecz zbyt wiele nie zobaczył, bo z rozporkiem

walczył, bo ten się zaciął.

Na te dżinsy się naciął,

Musi jechać, ale w dresach na Majorkę.

Cielsko z Nasielska

Grube cielsko ma dziewczyna spod Nasielska,

lecz je zielska, by się pozbyć tego cielska,

Płaczą chłopy pod Nasielskiem,

przepadają za jej cielskiem,

bo z tym cielskiem ona taka jest anielska.

Nad Kamionką

Raz Japonka nad brzegiem Kamionki

w tafli wody ujrzała trzy członki.

Nie są znane powody,

po co weszła do wody.

Pozostały dziś po niej - japonki.

Dziwka z Dziwnówka

Pewna dziwka z okolic Dziwnówka,

jak jest czysta - wygląda, jak "nówka",

lecz bez sensu to gadka,

bowiem myje się z rzadka,

bo pracuje wciąż jako tirówka.

Saksy

Wyjechała Roksana na saksy,

marki szybko zebrała i baksy,

bo była seksy.

Dla niej pewexy

są dostępne i buty relaksy.

Lopez w Saint-Tropez

Jennifer Lopez w Saint-Tropez na trapez

wskoczyła, żeby poćwiczyć anapest,

lecz nie miała niestety dobrego wyniku

wskutek czego zaczęła pisywać haiku

bo w haiku nie jest ważny anapest.

Limeryk o Księciu Witoldzie

- Książe Witold wygrał bitwę pod Grunwaldem,

a Jagiełło skończył ją z ujemnym saldem.

O tym mi mówiła w Trokach

pewna pani niewysoka

i dodała: - Wygrałby też z McDonaldem.

Limeryk o słynnym geście

pewnego Jarosława

Choć Jarosław nie przeskoczył muru stoczni,

to świadkowie wkrótce znajdą się naoczni,

że był tuż po olimpiadzie,

w Moskwie, gdzie wraz z pewnym Władziem

starą prawdę Ruskom gestem unaocznił.

Zachowawczy limeryk

o Bolesławie Krzywoustym

Król Bolesław ruszył żwawo pod Psie Pole.

Tak mu usta wykrzywiło, że... Ja wolę

o tym tu nie wspominać,

bo bym mógł nie otrzymać:

"Nike", "Nobla" i miejsca przy stole.

Feministka

Feministka pewna dziś pod Saratogą

nie z sufitem się zderzyła, lecz z podłogą.

Oj, to straszne, mój Boże,

twarde było podłoże,

więc biedaczki zeskrobać nie mogą.

Chile

Chilijka, co mieszka w Chile

żre chili bez przerwy. Otyle

wygląda, bo jedząc to chili,

by schudnąć nie ma wolnej chwili.

Chudnięcie ma w tyle. I tyle.

Na pohybel

- Na pohybel! - zaryczało pewne bydlę,

bo gospodarz z tym bydlęciem dość obrzydle

się czasami obchodził,

zwłaszcza, gdy nie dochodził.

Ten gospodarz to okropne było bydlę.

Bahamy

Pewne damy w samolocie na Bahamy

rozpychały się, jak pierwsze lepsze chamy,

a że w towarzystwie dam

był prawdziwy z chamów cham,

to schamieją nieuchronnie te Bahamy.

Spod Samosierry

Fordem sierrą jechał raz spod Samosierry

pewien Sergio, a w tej sierze wiózł setery,

swetry oraz solitera,

więc napchana była sierra.

Ledwo w sierrę wepchnął cztery swe litery.

Botswana

Szybko jechał Botswańczyk z Botswany,

bo w Botswanie tej mają moc wany.

Z karawanem się zderzył
i już prawie, że nie żył,

ale ożył i uciekł, bo cwany.

Król strzelców

Napastnika w Alabamie Alabamka

zapytała: - Jak pan robi, że jest bramka?

On jej zdradził trick nowy:

- Wpierw odstrzelam pół głowy

golkipera, bo jak nie, to jest załamka.

Porządna dziwka

O dowodzik klientów dwóch w Łodzi,

prosi dziwka, bo zdają się młodzi.

- Macie lat osiemnaście,

no to płaćcie i właźcie,

a jak nie, z wami pójść się nie godzi.

3:10 do Yumy

Trzecia dziesięć przyjechał do Yumy

pewien penis, co cały był z gumy.

Sztywny był od cholery,

bo baterie miał cztery,

a i zjadł też on wszystkie rozumy.

Bruce Lee w Licheniu

Wprost z kanionu Żółtej Rzeki do Lichenia

przybył Bruce Lee, bo z Lichenia znał Lee Henia,

Henio znał również Bruca,

bo mu sprzedał garbusa

popsutego, opierdzieli więc Lee Henia.

Klocki z Płocka

Pewien dzieciak, co z miasta był Płocka,

lubił klocek postawić na klocka.

Dla was może to głupie, może klocki te w dupie

macie, ale nie miejcie tam Płocka.

W Hebronie

Kiedy Bronio znienacka w Hebronie

ze swą bronią naciera na Bronię,

to, jak lwy, Broni bronią

inne Bronie, też z bronią.

Taki bój tu o Broni trwa bronię.

Jogini spod Saratogi

Ta Jogini znana jest pod Saratogą,

bo zaraża wkoło wszystkich, lecz nie jogą,

a złapaną skądś kiłą,

bo dziewczyną jest miłą

i poćwiczyć z nią wszyscy tam mogą.

W Połańcu

Pewna Mańka, co mieszka w Połańcu

nie odmawia ale po różańcu,

a nie odmawia różańca,

więc mąż jej doszedł do krańca

cierpliwości i stoi na krańcu.

Pakość

Myśląc, że to kość ogryza, dziewczę (Pakość)

chłopakowi odgryzło, gdy przemarzł na kość,

lub zepsute do kości

było dziewczę z Pakości,

bo kto słyszał to, by jego gryźć tak, jak kość.

Zabieg upiększający

Wykształcona kosmetyczka z miasta Reda

w szoku była, widząc jak się marszczy Freda

twarz, więc rzekła: - Mój Fredzie

poratuję cię w biedzie.

Była miła, wygładziła więc twarz Freda.

Salon masażu

Do dziewczyny masażysta raz w Pakości

mówił, że mieć nie powinna wątpliwości,

że on dobrze masuje,

bo masuje on z wujem.

- A bez wuja? - Nie ma takiej możliwości.

Drobna spod Stobna

Drobna panna nieopodal Stobna,

za garść drobnych oddaje..., choć drobna.

- Co? - Swą drobną przysługę,

więc schowajcie maczugę,

tak z maczugą to rzecz niepodobna.

Dobra rada

Puste dziewczę z Pustej Woli,

czując pustkę, się mozoli,

by czytać Prousta,

lecz głowa pusta,

więc niech lepiej się... podszkoli.

Nad Orontes

Nad Orontes Turczynka z Antiochi,

gdy jest ze mną to krzyczy "ach", "och" i

znowu "och", potem "ach"

,bo na imię mam Stach,

a przystojny to jestem, jak Włoch i....

Galapagos

Człek rozmowny zdradził mi na Galapagos,

że tam figo-fago to jest figo-fago-s.

Ja w podzięce mu bigos

dałem, a ten amigo-s

zeżarł bigos, po czym na mnie skoczył nago-s.

France

Stewardesa - najładniejsza z tych w Air France

tak fruwała, że złapała w końcu francę,

lecz mieć francę we Francji

to jest szczyt elegancji,

więc ją nawet przekazała koleżance.

Gołąbek z Ząbek

Złamał ząbki na przodzie Jan w Ząbkach,

pałaszując z ziemniaczkiem gołąbka,

bo gołąbek mu w czwórkę

tak przywalił swym piórkiem,

że widelec zacisnął na ząbkach.

Na Morzu Marmara

Gdy marynarz na Morzu Marmara

kojfnie, czyli gdy leży na marach,

to przy zmarłym, jak stara,

krząta się mroczna mara,

więc marynarz się ożyć nie stara.

Z Samoa

Małomówna dziewczyna z Samoa

tak naprawdę to mówi samo "a".

Nawet gdy jej się chce

mówić "o", "u", czy "e",

decyduje się w końcu na to "a".

Guam

Zbombardować chciał kormoran wyspę Guam,

kormorany pozostałe dały mu "am",

dodatkowo mu guano

z Guantanamo dosyłano,

z kormoranem tym przesrane ma dziś Guam.

Pork

Wieprzowina chciała podbić Nowy Jork,

więc mówiła dookoła: - I'm a pork,

Za granicą tak się świni,

chociaż z wieprza spod Cedyni

była zwykłą wieprzowiną owa "pork".

Benito z Bonito

Gdy wychodzi Benito z Bonito

to wychodzi z Benito też ni to,

ni owo, lecz dam słowo

coś z główką a nie głową,

ale co to jest wciąż nie odkryto.

Cham i tuman w Chartumie

Cham i tuman, gdy zobaczył tłumny Chartum,

wyjął tam-tam, no i grał tam. Miał niefart tłum,
bo niefartem jest w Chartumie,

gdy gra jakiś tuman w tłumie

na tam-tamie. - Nie graj chamie, opuść Chartum!

Goa

Pewna Aga zwiedzała stan Goa.

To odwaga, bo goła stan Goa

zwiedzała Aga

i to nie blaga,

że co rusz zachwycała się: - O!, A!

Wędkarskie szkolenie karpia

Wędkarzem zostać karp pewien pragnie tu - w Nowym Warpnie,

więc tak mu radzę: - Karpiu, niech karp się na wędkę szarpnie,

lecz niech na wędce się karp nie szarpie,

bo to jest haczyk, na który karpie

łapią się w Warpnie tym dosyć często. Zrozumiał karp mnie?

Słoń indyjski z Kojambatur

Słoń indyjski raz do Polski z Kojambatur

przybył rikszą, bo pojechać chciał nią na Tour

de Pologne,

bo ten słoń

kolarzówki nie miał, bo to był "amatur".

Bongo w Kongo

Antylopa krętoroga - bongo (Kongo)

baja, paląc w Kongu faję zwaną bongo.

Bongo z Konga tak mają,

że się bongo sztachają

i bajają, że śpiewają bajo bongo.

Morskie Oko

Pewien baca wybrał się nad Morskie Oko.

Patrzy - woda, wkoło góry, stwierdził: - spoko.

Usiadł i wyrzeźbił świątka,

zjadł oscypka, puścił bąka,

który uniósł się i pognał hen, wysoko.

Przebieraniec w Nowym Jorku

W Nowym Jorku na Wolności wszedł Statuę

ksiądz na pozór. Chciał statuę ubrać w stułę.

To się jednak nie udało,

więc on nową myśl ma śmiałą,

by się przebrać za rabina, albo mułłę.

Marakuja z Managui

Młody chłopak, pochodzący z Managui,

nie w dziewczynie kochał się, lecz w marakui.

Mówiła mi marakuja,

że w nią często wtykał ...

Tu ja milknę, bo to wstyd dla marakui.

Litz

Tak dla picu, zakonnicy pewni w Litz,

obłapiają jędrne cyce zakonnic,

więc te w Litzu zakonnice

zaprosiły ich na pizze,

zakonnicy jednak czują, że to pic.

Lansik z Esmeraldą

Pan Romuald przychodzi nad Skaldę

żeby smyrać tam tę Esmeraldę.

Smyra, smyra i smyra,

tyra, no, a ta zdzira,

beznamiętnie się gapi w tę Skaldę.

Na Bergamutach

Powiadają, że na Wyspach Bergamutach

jest kur wariat, jak przystało na koguta,

więc jak tylko kur zapieje,

każda kura ma nadzieję,

że kur wariat szuka ją na Bergamutach.

Requiem w Cerekwi

Wykonał requiem chór męski w Cerekwi.

Po co wykonał, to każdy członek wi-

-e, a po co to requiem,

to ja, choć prosty człek, wiem.

- Cóż innego miał śpiewać w Cerekwi?

Nebraska

Pewna laska dość płaska z Nebraski

rysowała wciąż sprośne obrazki -

na nich laskę ssie laska

nebraskiego Nebraska.

To są blaski i cienie Nebraski.

Jak z mosiądza

Brzdąca pewien ksiądz ma (Grudziądz),

bo w Grudziądzu raz, się nudząc,

spłodził go z Zosią -

własną gosposią,

o czym gada wciąż ten Grudziądz.

We Wdzydzach

Pan redaktor spytał chłopa raz we Wdzydzach:

- Co pan myśli, żyjąc tu, o telewidzach?

- Ja to ich nienawidzę,

lubię cyce i Wdzydze

i nie widzę, żeby mogli żyć we Wdzydzach.

Ciąża

Szpetnie zaklął pan hrabia z Raciąża,

z czego znać, że znów żona zaciąża.

Hrabia wyjąć nie zdążył

,bo się w "temat" tak wdrążył.

On zazwyczaj nie zdanża (nie zdąża).

Życie w puszczy

Żubr przeżuwał trawę tu - pod Białowieżą,
bacznie patrząc, czy gdzieś jeże się nie jeżą.

Jeże jednak gumy żuły,

bo je wyrzuciły muły,

którym zdarza parzyć się pod Białowieżą.

Obłuże

Pewien gbur, co był z Gdyni Obłuża

na Obłuże się strasznie oburza,

ba, ten gbur wręcz się burzy.

Wnet obłużan podburzy.

Nad Obłużem już zbiera się burza.

Porno maniak

Ma duszności porno maniak pod Łopuszną,

kiedy parno w tej Łopusznej jest i duszno.

Nie ogląda wtedy porno,

bo gdy parno, mu nie wolno.

Trudno uznać mu decyzję tę za słuszną.

Nad Drwęcę

Gdy Cecylia nad rwącą szła Drwęcę

pod sukienkę jej Czesław swe ręce

włożył. Pannie Cecylii

było miło. Po chwili

zdjęła przed nim sukienkę w podzięce.

Nad Noteć

O facecie, co chodzi nad Noteć

powiadają, że zwykły jest to cieć.

Pociąg do tej Noteci

czują ciecie, choć dzieci

nad Notecią z nich szydzą: - Patrz to cieć!

Wstęp do recenzji twórczości

Wisławy Szymborskiej

Choć wyszła Wisława z Kórnika

to kur i kurnika nie tyka-

-ła ona wcale,

wiersze wspaniale

rymowała (i też "limeryka").

Gang sepleniących na Jangcy

(limeryk napisany prawie po chińsku)

Sepleniących gang działa na Jangcy

w ręce gangu raz wpadł Lady Pank, cy

moze był to Big Cyc,

scęście, nie mieli nic,

no więc nic im nie zabrał gang z Jangcy.

Imprezowicz

Znany z tego jest gość z Zawichostu,

że szaleje od postu do postu.

- Jakie ma przyjemności

człowiek ten, kiedy pości?

- Myśl, o bibie od postu do postu.

Nów nad Pacanowem

Gdy jest nów, to Matołek (Pacanów)

na Pacanów spogląda i na nów,

luny nie widać wcale,

lecz Matołek wytrwale

wierzy, że dziś oświetli Pacanów.

Jak się zbija kalorie

Pewien człowiek, co mieszkał w Pretorii,

chciał zbić młotkiem raz kilka kalorii,

lecz nie sobie, lecz żonie.

Wkrótce po żony zgonie

go złapano w stanie wielkiej euforii.

W Trydencie

Śląski biskup na soborze był w Trydencie

i kapustę modrą jadał tam zawzięcie.

Wypraszali go z sali

ci, co z nim tam jadali,

wrócił na Śląsk i było "dupnięcie".

Rajdowiec z Kioto

Mówił rajdowiec mi pewien z Kioto,

że takie motto ma tu klub moto:

"chwytaj za dźwignię,

jak ci się dźwignie",

bo w tym wyścigu, to chodzi o to.

Swornegacie

Raz to mi mówił wspaniały sołtys (wieś Swornegacie):

- Te Swornegacie to Panie piorę w automacie,

wiruję ostro, nie ma kłopotów,

nastawiam tysiąc sześćset obrotów,

a potem suszę, daję do magla i po temacie.

Myśliwy z Sieradza

Kiedy pewien myśliwy z Sieradza

na grubego się zwierza zasadza.

wówczas odważne mrówki

gryzą go w czubek główki,

ale wcale to mu nie przeszkadza.

Nekrofil - literat

"Nie da matka, ni babka, sąsiadka,

tego co ci dać może denatka"

- tak nekrofil - cholera

z Jana kpi - Schtaudyngera,

gdy na trumnę spoziera z ukradka.

Myśląc o wakacjach

- Powiadają, że kobiety te z Jamajki

to na plaży nawet mają w ustach fajki.

Takie życie to bajka -

slut, beach, sun of Jamaica,

no a moja Majka pragnie rzucić fajki.

Montreal

Świetnie w "FIFA" gra chłopak (Montreal).

Wirtualnie genialny, lecz real

smutną prawdę obnaża,

do swojego bramkarza

strzela gole. Chce kupić go Real.

Gorąca prośba

"Pod Grunwaldem Jagiełło rzeķł: - Cholera!

Te "Krzyżaki" to praszczury są Hitlera!

Psia ich mać! Trza ich bić!...".

Opowieści tej nić

niech się snuje w telewizji z ust premiera.

Prochy

Prochy z urny (Tarnowo Podgórne)

wysypane chcą być pod Annapurnę.

Grabarz stroi więc fochy:

- Jak to, coś, tam, chcą prochy?

Dajcie spokój! To całkiem jest bzdurne!

Ida z Idaho

Ida z Idaho - nieziemskie ciacho

seks sado-maso uprawia z macho.

Niech mi wybaczą

to "macho" - maczo,

a ty to "ciacho" - Ido, równiacho.

Udziec z guźca

W Siedlcach kiedyś biskup Dudziec

zjadł na obiad z guźca udziec,

bowiem w Siedlcach Dudźce

z guźców jedzą udźce.

Nic, że guziec ten to chudziec.

Kasjerka z Bukaresztu

Pani z kasy w markecie (Bukareszt)

wie, że czeka niechybnie ją areszt.

Jest zepsuta do reszty,

sobie bierze, więc reszty,

a udaje, że niby szuka reszt.

Jaja Malaja

Do Malaja na Malajach rzekł raz Malaj:

- pokajaj się ty Malaju i nie kalaj.

Malaj niby się kaja,

a się kala i jaja

pokazuje ten Malaj, tak dla jaj.

Zbiórka Caritas

Pewien stary ksiądz - działacz Caritas

zbiórkę curry raz zrobił. Rarytas

taki był w Caritasie

tym ceniony w tym czasie.

Kury jednak znosiła civitas.

Donos

Starszy sierżant (komenda policji)

dostał donos od pewnej Alicji.

Czy go przyjąć, się waha,

bowiem słowa na "k", "ch",

dotyczyły rządzącej koalicji.

Singapur

Pewna para niestara (Singapur),

czując w lędźwiach namiętnych żądz napór,

jak odzienie swe zdarła,

parła na się, się zwarła

i zaparła na jakiejś się z zapór.

Droga do Rzymu

Każda droga prowadzi do Rzymu,

lecz nie pytał nikt Rzymu wprost, czy mu

odpowiada to. Ot co.

Z każdym nowym uchodźcą

Rzym się zbliża, niestety, do Krymu.

Laik

Cóż, algebraik ze wsi Gaik

to w ważnych sprawach straszny laik.

Mówił dziewczynie,

że widział w kinie:

"Pożądanko zwane tramwaik".

Jak czytać angielski po polsku

Z firmą Campbell w Nowym Jorku Warhol Andy

miał rozprawę, co spadała wciąż z wokandy,

bowiem sędzia miał w dupie

rozprawianie o zupie.

Zupy brand wszak był gorszy niż brandy.

Szlachcic herbu Odrowąż

Z Odrowąża szlachcic herbu Odrowąż.

to mąż mężny i ma żonę takowąż.

Ma mężnego też węża,

lecz go nie nadwyręża,

woli z żoną się zabawiać jako wąż.

Afgan z Hindukuszu

Dla Afgana, który żyje w Hindukuszu

kałasznikow to patyczek jest do uszu.

Wkłada kolbę do ucha,

kręci, sprawdza, czy sucha,

po czym strzela w ucho tak dla animuszu.

Miraż

Raz w Paryżu Ambroży miał miraż

- jechał tirem, a przed nim był wiraż,

nagle on, dla kurażu,

gazu na tym wirażu

dodał tyle, że tir ten wpadł w wir aż.

Ziemia - Niebo

Nie poskąpił urody Bóg z Nieba

pewnej pannie. Tej, której nie trzeba

wcale owej urody,

bo wstręt czuje do wody.

Jak powąchasz, choć ładna, to gleba.

Lady z Grenady

Raz z Grenady pewna lady

spadła z lady prosto na "d".

Gdyby spadła przodem

rozbiłaby brodę

i by miała zgryzu wady.

Palacz spod Saragossy

Nałogowy palacz żył pod Saragossą

i za życia się naraził bardzo osom.

Zawijał w papier osy

i stąd miał papierosy,

dużo lepsze, niż te, które były w Auchan.

Absurdalny limeryk trójmiejski

Gdańsk się zalecać zaczął do Gdyni,

bowiem tę Gdynię widział raz w mini,

gdy Monciakiem szła przez Sopot

i z tym, że "szła przez", był kłopot

dotąd, aż Sopot przeszedł po Gdyni.

Stosunki malajsko-polskie

Na Malaje zaproszono Malajkata,

Malaj, kat, a Polak stąd - z lepszego świata.

Malajowie chociaż prości,

znają wyspę tę - wolności,

bo z Warszawy na Malaje LOT już lata.

Na Hawajach

Przybył Malaj oraz Achaj na Hawaje,

więc Hawajce Achaj myli się z Malajem.

- Hi Achaj! - do Malaja,

- Hi Malaj! - do Achaja.

Ta Hawajka całkiem ich nie rozpoznaje.

Wieprz, Wieprza i wieprz

Gruby wędkarz przychodzi nad Wieprzę

i tak pieprzy: - Ja wieprza sam wpieprzę.

- Pieprz wędkarzu, tak pieprz,

a jak trafisz nad Wieprz,

to Wieprz wpieprzy ci, a ja dopieprzę.

Cedynia

Człek samotny i sprytny z Cedyni

niezłą c... wyciął sobie raz z dyni

i powiedział że chce

z tej c... wydobyć C,

górne C. I zabrzmiało C dyni?

Radzyń

"Dzyń, dzyń" dzwonkiem z Podlasia Jan (Radzyń)

zrobił. Dzwonek wnet stanął mu na "dzyń",

bo gdy Jan dzwonkiem dzwoni

za pomocą swej dłoni

staje dzwonek, a z dzwonkiem i Radzyń.

Brzykorzystewko

Mówił raz Stefan (Brzykorzystewko),

że widział dzisiaj trzy kozy z Ewką

i, że ta Ewka

z Brzykorzystewka,

szalała z tymi kozami krewko.

Gęg w Łęgu

Gdy na łąkach gęś gęga przy Łęgu

to wiadomo, że nastał czas lęgu.

Choć to wiem od Delągą,

złamanego szeląga,

nie dam za to, bo znam się na gęgu.

Zielony Gaj

Cymbał (osiedle Zielony Gaj)

rzekł samograjem jest cymbergaj.

Potem wszystkie cymbały

mądrość tą powtarzały.

Ja się śmieję, a ty, jak chcesz - łkaj.

Grajewo

Adam - muzyk uczący (Grajewo)

prosi Ewę stanowczo: - Graj Ewo!

Ewa, dość urodziwa,

zamiast grać, z nim pogrywa,

bo on Adam, a ona jest Ewą.

W niezwykłych okolicznościach

Przeczuwając dni swych kres, Jan z Trzęsacza,
skonstatował: - Zwykła śmierć mi uwłacza!

Wybrał więc przełom lipca i grudnia,

dwudziestą czwartą - środek południa,

by opuścił ciało duch, Jan z Trzęsacza.

Premier

Z Ujazdowskich Alei, nie z "Alej"

przyszedł premier i prosi mnie: - Nalej!

Nalałem, on się zalał,

rząd swój wylał, oszalał,

choć błagałem: - Premierze nie szalej.

Orki w Czarnej Konekiej

Mamusia z dzieckiem w mieście Stąporków

w Czarnej Koneckiej widzą pięć "orków",

jednak we wtorek

widzą pięć orek,

no bo pięć "orków" nie lubi wtorków.

Problem starego baseballisty

Z tym problemem basebolista (Opatija)

się boryka - ma piłeczki dwie od kija

większe. Kij wciąż maleje.

Z wiekiem tak to się dzieje

i niestety ale to już nie przemija.

Pod Stryjem

Zapewniała stryjenka spod Stryja,

ze pod Stryjem jej miło czas mija.

Za tę szczerość stryjence

doradziłem w podzięce,

by czasami też wlazła na stryja.

Tarło na Mazurach

"Szczupaczyca" na Mazutach podczas tarła,

jak składała ikrę to się strasznie darła,

no i są dziś wyniki -

precz uciekły plemniki,

"szczupaczyca" z rozpaczy więc zmarła.

Jack (London)

Przedmuchiwał raz fajkę Jack (London),

bo z tej fajki wyczuwał ciut swąd on.

Gdy ją całkiem przedmuchał,

zapytała dziewucha,

skąd tak dmuchać potrafi i skąd on.

Szok w Knock

Mówiło się w irlandzkim Knock,

że przyszły biskup to jest zbok,

lecz nie słuchał Watykan.

Napchał w uszy waty kan-

-dydat, który rzekomo był OK.

W Tajpej

Chyba w maju gej pewien w Tajpej

był na haju, bo hajs miał ten gej.

Kto ma hajs, ma też haj.

Kiedy w Tajpej jest maj,

hajsu z haju jest tyle, że hej.

W Grójcu

Adamowi Ewa z raju, choć to Grójec,

daje jabłko z drzewa, po czym mówi mu: - Jedz.

Adam niezbyt się spieszy.

- Ewa pierwsza niech zgrzeszy.

Dżentelmenem jest, rzekł więc jej: - Ujedz.

Lekarz in spe

W Wiecznym Mieście raz lekarz in spe

dostrzegł, że ma ktoś wietrzną ospę.

Leczył ją aspiryną,

(ci " in spe" z tego słyną).

Pacjent skonał. On zwiał na wyspę.

Roztargniony

Przelał z konta coś na konto,

a potem nie wiedział skąd to.

Biegał z kąta w kąt,

krzyczał: - Skąd to, skąd?

Błąd to, czy też to a conto?

Kant

Z Królewca Immanuel Kant

miał spodnie z kantem. To nie kant.

Konto galante

miał, wszak był Kantem,

choć nie kantował nikogo Kant.

Fantasta spod Atlanty

Fantastykę raz fantasta pod Atlantą

dostrzegł w sklepie, gdzie się fanta styka z fantą,

bo tam widział fantasta,

jak z fant styku wyrasta

niby martwy, jednak całkiem żywy fantom.

Przypuszczam

Gdyby Lem zobaczył Limę,

takie zrobiłby resume:

- Fantastico,

pięknie, dziko,

no i ciepło, nawet w zimę.

Irka z NRD

Irce z NRD

trener doping w "d"

dał, minęła chwilka

i miał z Irki Irka

na olimpiadę.

Linoskoczek z Chałup

Lnoskoczek pewien z Chałup -

wielka gwiazda jednej ze trup

zalał się w trupa

spadł - dup! i dupa,

na arenie leży już trup.

Kobieta z Niska

Upadła nisko kobieta z Niska,

co przed upadkiem była dość niska,

a to nie wszystko,

bo kobiecisko,

chociaż upadłe ciągle się ciska.

Niecodzienny przybysz

Wylądowało (Airport Okęcie),

przeszło przez bramki - ludzkie pojęcie.

Celnik co to nie pojął.

Kiedy pojął już to jął

owo pojęcie gonić zawzięcie.

Dobrze ustawiony

Emeryckie wiódł życie w San Remo,

Żyd - katolik, co niegdyś był w MO

i epizod miał w ZOMO,

a poza tym był homo

i z endecką się związał ekstremą.

Limeryk ze spondejem

W Premier League pewien Gary O’Neil

kiedyś grał. Nie zapomnę tych chwil.

Był piłkarzem o'key.

W limeryku spondej

się pojawia. To z Garym mój deal.

Limeryk z peonem trzecim *

Rymotwórcę z Częstochowy

uwielbiają białogłowy.

"Białogłowcy"

wywrotowcy

twierdzą zaś że, nie ma głowy.

* Peon Trzeci, Peon III - czterosylabowa stopa metryczna złożona z dwóch sylab nieakcentowanych, jednej akcentowanej i jednej nieakcentowanej (w poezji greckiej: dwóch sylab krótkich, jednej długiej i jednej krótkiej). Peon III bywa też (współcześnie) nazywany podwójnym trochejem (dytrochejem), gdyż często na jego pierwszą sylabę pada akcent poboczny.

Limeryk daktyliczny *

Fizyka, logika konduktor z pociągu -
bezczelne chamidło wywalił w Morągu.

Wielokroć konduktor zrobił to.

Bodajby interes mu zgnił. To

życzenia podróżnych wypchniętych w Morągu.

* Daktyl (stgr. δάκτυλος dáktylos, dosł. „palec”) – w metryce iloczasowej stopa metryczna składająca się z trzech sylab: jednej długiej i dwóch krótkich. Bierze swą nazwę stąd, że grecki wyraz dáktylos ma właśnie taki układ sylab. W wierszach polskich odpowiednikiem daktyla jest sekwencja składająca się z jednej sylaby akcentowanej i dwóch nieakcentowanych.

Limeryk daktyliczny - instrukcja czytania

Próbując przeczytać limeryk daktylem

na pierwszą sylabę naciskaj co chwilę

tak czytaj wytrwale,

a będzie wspaniale

usłyszysz zapewne wszyściutkie daktyle.

Limeryk trochejowy *

Pewnej Andzi z Koziej Wólki

wyszedł cycek z podkoszulki.

Gdy to ujrzał Stach,

z Andzią w łóżko bach,

no i ma z nią dziś dwie córki.

* Trochej (łac. trochaeus, z gr. trochaíos) –pojęcie z metryki iloczasowej oznaczające stopę metryczną złożoną z dwóch sylab: długiej i krótkiej. W wierszach polskich odpowiednikiem jest sekwencja sylab: akcentowanej i nieakcentowanej.

Limeryk jambiczny *

Polityk raz pewien spod Tatr

Porzucać chciał słowa na wiatr.

Radzę więc mu,

ustaw się tu

i poślìj jamby swe w świat.

* Jamb (gr. ἴαμβος – íambos), w metryce iloczasowej to stopa metryczna złożona z dwóch sylab – krótkiej i długiej.

Limeryk amfibrachowy *

Na łódce swej pływał raz żeglarz po Wigrach,

a łódka kołysze się niczym amfibrach:

opada, się wznosi,

opada. Się prosi

w tym rytmie jedynie żeglować po Wigrach.

* Amfibrach (gr. amphíbrachys, dosł. z obu stron krótki), w metryce iloczasowej – stopa metryczna składająca się z trzech sylab: jednej długiej między dwiema krótkimi. W polskich wierszach odpowiednikiem jest sekwencja składająca się z jednej sylaby akcentowanej między dwiema nieakcentowanymi.

Limeryk anapestowy *

Limerysta (węgierski Budapest)

preferował w swych dziełkach anapest.

Konsekwentny bez reszty

wsadzał więc Budapeszty

w limeryki, by mieć ten anapest.

* Anapest (gr. anápaiston - odwrócony; dosł. odbity (daktyl),) w metryce iloczasowej to stopa metryczna składająca się z trzech sylab: dwóch krótkich i jednej długiej. W wierszach polskich odpowiednikiem anapestu jest sekwencja składająca się z dwóch sylab nieakcentowanych i jednej akcentowanej.

Tkaczka - pijaczka z Cieszątek

Pewna tkaczka - pijaczka z Cieszątek

to osnowę traciła, to wątek,

więc biedaczki tkanina

była, jak tanie wina.

Taki był jej nałogu początek.

W Cieszątkach

Gdy pieli grządki we wsi Cieszątki

to, jak się wypnie, widać zakątki

tak słodkie, że aż z obory

byk ryczy, jakby był chory.

To romansu są pewnie zaczątki.

Stolarz spod Ostrołęki

Słynny jest stolarz spod Ostrołęki

z tego, że prąciem wybija sęki.

Żona ma z niego pociechę.

Gdy patrzy, jak wali w dechę,

to ze śmiechu aż bolą ją szczęki.

Podkuty

Do kowala raz rolnik z Gnojnika

poszedł podkuć własnego konika.

Ludzi we wsi choć garstka,

jednak cała rży, parska,

bo podkówka rdzewieje, jak sika.

Pustelnik spod Medziugorie

Pustelnik żyje pod Medziugorie,

co dla pokuty jedynie por je

i pewnie po tym porze

o każdej porze, Boże!,

ma niezwykłe wręcz fantasmagorie.

Emerytka spod Zbaraża

Emerytkę owdowiałą spod Zbaraża

nie uraża żaden, który go w nią wraża,

huczy o niej więc Zbaraż,

że ma ją niczym garaż

o metrażu, co w Zbarażu się nie zdarza.

Tadż Mahal

Mumtaz Mahal wciąż w Tadż Mahal w Agrze

śni o tym, że jej Szahdżahan zadrze

sari,, bo w owym śnieniu

już jest w nowym wcieleniu.

- Szahdżahan śni tak także? - A jakże?

W Powidzu

Wziął raz dziwkę za dziewicę we wsi Powidz

chłop i zaraz ją poślubił ów krótkowidz.

W domu założył bryle,

zerknął na nią przez chwilę

i udawał, że nie błąd to, a tylko wic.

Miłość mimo wszystko

Pewien kotek ze wsi Rotki

przez opłotki szedł do kotki.

Chociaż wykastrowany,

był przez kotkę kochany.

Nic, że wiotki, kiedy słodki!

Mątwa z Mątowów

W Mątowach Wielkich ktoś ujrzał mątwę.

Miejscowy proboszcz wyczuł w tym klątwę,

bo od stóp aż do ślepi

od mątwy tej był w sepii.

Czy podobne też konkluzje są twe?

Nika z Nakła

Nika z Nakła to w oczach już znikła.

Ni trzonowca już u niej, ani kła

nie dostrzeże w Nakle nikt,

bo straciła Nika wikt.

Że wyrosną nowe jej, nadzieja nikła.

Nabatejczyk z Petry

Przed wiekami Nabatejczyk pewien w Petrze

z metra cięty był, a chodził w wielkim swetrze,

bo strasznego miał pietra,

że spod swetra mu tetra

wyjdzie i się jego sekret wyda w Petrze.

Hodża w Kambodży

Enver Hodża przybył niegdyś do Kambodży,

lecz buddyści nie dostrzegli w Hodży chodży,

Z Phnom Penh, więc do Tirany,

wrócił Hodża spłakany,

a w Tiranie pomyślano wnet, że to dżdży.

Przeklęty Temudżin

Gdy Temudżin na stepach Mongolii

renifera, miast żonę, miętoli,

tak przy ludziach, nie w jurcie,

Żona krzyczy: - Niech skur... cię

tak, jak ty mnie, lud wkoło chromoli!

Nawrócony do pewnego stopnia

Pewien grzesznik zatwardziały ze Staniątek

rok po roku je schabowe w Wielki Piątek,

lecz w tym roku księdzu słowo

dał, że w Środę Popielcową

zje schabowe, aby zrobić raz wyjątek.

W operze

Z Indii diva operowa w mieście Bari

w trakcie arii bez krępacji zdjęła sari.

Pod tym sari anomalia,

czyli męskie genitalia.

Nie pomogło więc użycie wnet telari.

Wypadek w łazience

Poślizgnęła się w łazience Iza z Pizy

i przyssała mokrą pisią się do flizy.

I co gorsza, do rana

tak została przyssana.

Nie obędzie się bez psychoanalizy.

Sergio z Segowii

Pewien Sergio, który mieszkał w Segowii,

Susanitę oddał swemu "kolegowi".

Gdyby szkolną miał wiedzę,

oddałby ją koledze,

lecz on wiedzą się jak dotąd nie głowi.

Niedopasowani

Znany z tego jest Anatol z Anatolii,

że analny seks chce z Tolą mieć, atoli

Tola chce mieć seks oralny,

więc ich związek jest feralny,

bo do zgody ze stron obu brak jest woli.

Wielki Szu

Pokerzysta pewien problem miał w Mombasa,

do pokera próżno dobrać pragnął asa,

a sprytny był, jak Wielki Szu,

więc spodnie zdjął i jak w buszu

się wyłożył z dzwonkiem - asem pierwsza klasa.

Balanga nad Ubangi

Dostał fangę nad brzegiem Ubangi

narodowiec spod znaku falangi,

bo gang z Bangi podczas balang

nie pozwala nosić falang,

a balanga była w Bangi nad Ubangi.

Wykluczony z udziału w spadku

Gdy w Bredzie ciotka Edka z Redy

zmarła, to tedy do tej Bredy

wyruszył Edek po schedę,

ale przestanie mieć biedę

wtedy, kiedy tu przyjdą Szwedy.

Grotołaz z Poronina

Grotołaz, który żył w Poroninie,

spuszczał się często, zawsze na linie.

Gdy, na prośbę dziewczyny,

raz się spuścił bez liny,

jego ciało przesłano rodzinie.

Limeryk dziadowski

Na Powązkach pewien Rodryk i Francesca

leżą w grobie, no a z mimi - ta Wiśniewska.

Pragnąc wieczny czas umilić,

Rodryk chce "popitygrylić",

lecz Francesca i Wiśniewska są jak deska.

Haiku w limeryku

Kiedy w Persji widać było Perseidy,

po raz pierwszy Pers do piersi przylgnął Idy,

mruczał przy tym, jak pers

wiersz haiku lub wers:"

Perseidy, rojów rój i piersi Idy".

Persy, Persowie i piersi

Persy w Persji jako pierwsze Perseidy

zobaczyły, gdy ujrzały piersi Idy,

a Persowie jako pierwsi

nazwę tę dla Idy piersi

wymyślili, gdy biustonosz spadał z Idy.

Budapeszt w Warszawie

Do Warszawy przybył Orban z Budapesztu,

bo usłyszał, że Budapeszt ma być też tu,

ale władza kochana

wzięła go za Urbana,

a więc trafił prewencyjnie do aresztu.

Wuj Sam w Lobambie

Przybył Sam, ba, sam Wuj Sam tu do Lobamby.

bo od panny lekcje brać chciał w szkole samby.

Wpierw zatańczył z nią sambę,

potem zwiedził Lobambę,

a na koniec, miast kondoma, użył "Mamby".

Bywalec Maghrebu*

Pewien człowiek, co bywał w Maghrebie,

mówił mi, że tam ludzi się... grzebie

tak, jak u nas, po śmierci,l

ecz ja prawdy ni ćwierci

nie dostrzegłem, choć mówił od siebie.

*Uwaga! - zamiana jednego rzeczownika i przyimka w tym limeryku tworzy zupełnie odmienną treść, wprawdzie niezbyt elegancką, ale w limerykach dopuszczalną, zwłaszcza w sytuacji, gdy stworzycie ją Państwo sami dla siebie i zgodnie z własną inwencją, a jedynie podjudzeni do tego działania przeze mnie.

Limerykowy metagram

Urzędnik pewien ze wsi Młynne

mówi mi: - Dzisiaj jest nieczynne".

- Jak to urząd nieczynny?

- Tak to! Nierząd uczynny.

- Cóż, załatwmy więc sprawy te inne.

Call girl z Mbabane

Pewna call girl w Suazi w Mbabane
i po pracy też ma... przemyślane

wszelkie swe posunięcia,

bananom robi zdjęcia.

To jej hobby, w Mbabane nieznane.

Czyściochy z Toronto

Bardzo czysty mężczyzna z Toronto

swoje prącie przeciera wciąż "Pronto".

Inne chłopy w "Toroncie",

również dbają o prącie,

lecz by użyć to "Pronto", wpadł on to.

Rozmówki polsko-włoskie

Pewna Włoszka poznana w Sandiego,

z pieca chleb jadła już niejednego.

Zapytałem tę Włoszkę:

- Czy by tak, tego troszkę?

Zrozumiała i rzekła: - Si, prego.

Ścięta z nóg

Chłopka skarży się we wsi Rozłogi,

że pod wieczór nie staje na nogi.

Od wieczora do rana

musi być na kolanach,

bo mąż lubi na środku podłogi.

Nowoczesna prostytutka z Toronto

Nowoczesna prostytutka jest w Toronto,

co nie bierze kasy w łapę, a na konto,

lecz niestety dewiz

nie przyjmuje, więc zgryz,

ma dość spory. Dziś się spotka z ortodontą.

Kuchta z Utrechtu

Pod Utrechtem na kuchni jest kuchta

co miast śmigać, jak fryga, to truchta,

a dość duży jest ruch tu,

więc nie cenią jej truchtu

i na kuchtę pomstują wciąż: - Uch, ta...!

Homofob z Kłajpedy

Jest homofob okropny w Kłajpedzie,

co do gejów się zwraca per "pedzie".

Młodzi geje i zgredy,

te nie tylko z Kłajpedy,

krzyczą: - Niech ten homofob stąd jedzie!

Najstarszy polski limeryk

Żona Jana - młynarka z Koniuszy

lubi kiedy mąż za nią pobruszy.

Ona wtedy poczywa

i jest taka szczęśliwa,

że aż ciepło się robi na duszy.

Fakirskie sztuczki

Pewien fakir, który mieszka obok Lądka

umie odgryźć i przyprawić sobie członka.

Numer podobny w Sztumie

pewna dziewczyna umie,

lecz jej często członek wpada do żołądka.

Dobromira w Kaszmirze

Zamarzyło się w Kaszmirze Dobromirze,

że użyje sobie trochę na tapirze,

lecz z Kaszmiru tapiry

Dobromirze tej wciry

dały takie, że nieprędko się wyliże.

Zabiegi upiększające doktora Lectera

Hannibal Lecter agentce Starling na Jom Kippur

w swoim salonie fachowo zrobił raz manicure

Się upieprzył po łokcie,

twarde miała paznokcie,

lecz je brzeszczot spiłował na wiór.

Sing Sing

Znany z tego pewien więzień jest w Sing Sing,

że ze stołu do ping-ponga zrobił ring.

Raz rywala dość lekko

potraktował rakietką,

a ten życiem wnet przypłacił ów sparing.

Pod Cisną

Producenci obuwia pod Cisną

robią buty, lecz takie, co cisną.

O tej tragedii istnej

wiedzą wszyscy spod Cisnej,

lecz nikomu niczego nie pisną.

Trzmielów - Ćmielów

Trzmiel opuścił rodzinny swój Trzmielów

i pod Ćmielów się udał dziś trzmel ów,

a z Ćmielowie trzy ćmy

wtedy rzekły: - Lećmy

do Trzmielowa, bo znudził nas Ćmielów.

W Dolinie Muminków

Gdy w Dolinie Muminków Migotka,

Muminkowi pokazać chce kotka,

złości się Mała Mi.

Coś wydaje się mi,

że ta Mi to jest straszna dewotka.

Reżyser porno z Mogadiszu

Raz reżyser filmów porno z Mogadiszu

chwalił się, że jego film jest na finiszu.

Przed premierą w Somalii

znawcy kina uznali,

że reżyser będzie wisiał przy afiszu.

Sasza w Marrakeszu

Kiedy Sasza odwiedza Marrakesz,

jakież wzięcie ma Sasza, ach jakież.

Wpada Sasza ten w oko

wszystkim pannom w Maroko,

bo ten Sasza jest spoko i ma kesz.

Miron i Mira w Izmirze

Rzecze Miron do Miry w Izmirze:

- Droga Miro wydaje się mi, że

coś cię gryzie. Zmartwienie?.

Na to: Mira: - Oj nie, nie,

nie zmartwienie, lecz komar na girze.

Homer w Smyrnie

Homer w Smyrnie po brodzie się smyra,

myśląc, że chociaż tyra i tyra,

na nic trudzi się, stara,

w Polsce wolą Hemara,

bo w Iliadzie dość marna satyra.

Hindukusz

Kusz producent , ujrzawszy Hindukusz,

myślał, czy by nie robić też tu kusz.

Pomysł poznawszy imam,

rzekł: - ja kusz się nie imam,

ale rób je, lecz wcześniej się ukórz.

W Kutnie

Z tego znany pan Ziutek jest w Kutnie,

że jak lutnąć ma kogoś to lutnie.

Kiedyś lutnął tak Lucka,

że mu spadła onucka,

no i w Kutnie "waniało" okrutnie.

Komórka Abdula spod Bejrutu

Ma komórkę szarą Abdul spod Bejrutu,

lecz wydajność tej komórki na Antutu

to coś około zera,

bierze go więc cholera

przeto rzecze: - Trutu-tutu, majtki z drutu.

Imprezka w Krainie Deszczowców

Raz Don Pedro w Deszczowców Krainie

z Bartolinim usiedli przy winie.

Pedro zaklął: - Carramba!

Bartolinii: - O mamma-

-mia! - wrzasnął. - Gdzie Smok? - Na dziewczynie.

Z Przedbórza

Lubi grzmocić chłop jeden z Przedbórza

tuż przed burzą i kiedy jest burza,

lecz po burzy nie grzmoci,

bo obiecał to cioci,

co ma wygląd po burzy, jak róża.

Von Jungingen na głodzie

Von Jungingen na zamku w Malborku

przestał palić marlboro od wtorku.

W środę zaczął się żalić

i marlboro miast spalić,

spalił skrzydła dwa zamku w Malborku

Einstein z Ratajna

Chłop z Ratajna, gdy się zwiedział o Einsteinie,

uznał, że Einstinem takim być jest fajnie,

więc teorię względności

dość bezwzględnie uprościł
i wyłożył ją baranom w tym Ratajnie.

Krótka historia końca BOR

Znany w Polsce oficer jest BOR-u,

co w tym BOR-ze ruch stworzył oporu.

Tak, jak mógł chłop to orał,

lecz się rząd z nim uporał

i wraz z BOR-em go posłał do boru.

Langusta z Houston

W ZOO w Houston jest pewna langusta,

co jak pije, to nic nie wychlusta.

Choćby i zero siedem,

jej wystarcza haust jeden

i butelka doszczętnie jest pusta.

W Miśni

Straszny świntuch - robaczek spod Miśni

w pewnym sadzie się dobrał do wiśni,

lecz natrafił na pestkę,

przez co nosi protezkę.

Tak to było, lub tak to się mi śni.

W Ukcie

Jeśli przyjdzie zimować ci w Ukcie,

nie mów, że tu opuścił Pan Bóg cię

i miej wdzięczność dla Boga.

Latem Ukta dość droga,

no a zimą - taniocha w tej Ukcie.

Łysy i Rysy

Z Łysej Polany taternik łysy

czuł się dość łyso, idąc na Rysy,

bo, gdy glaca jest łysa,

łatwo robi się rysa,

a dość ostre są Rysów zarysy.

W Pampelunie

W Pampelunie chłop pewien, gdy dnieje,

to jak lunie, to leje i leje.

Żona razem z córkami

przebierają nogami

i, że skończy lać, mają nadzieję.

Piotr z Mościsk

W szczękach wielką ma siłę chłop z Mościsk,

zwłaszcza kiedy go złapie szczękościsk.

Ugryzł raz w dupę jeża,

bo ten jeż nie dowierzał.

Teraz wierzy, że chłop ten to "mo" ścisk.

Kresowe, aktorskie, sceniczne, szlacheckie [ɫ] czyli spółgłoska półotwarta boczna dziąsłowa welaryzowana

Kresowianka w lasku pod Łaskiem,

robiąc łaskę mi mówi, że [ɫ]askę
robi, a że niema[ɫ]a
i że niezła z niej lala,
to niech robi tę [ɫ]askę, czy łaskę.

Dawid spod Żytna

Pewien Dawid spod Żytna miał nieżyt,

bo ten Dawid to goj był, a nie żyd*,

jednak nieżyt i żydzi

mają, coś mi się widzi,

więc niech sprawdzi ksiądz - żyd to, czy nie żyd.

*Jakby kogoś przypadkiem dziwił "żyd" z małej, a nie wielkiej litery to wyjaśniam, że w limeryku jest opozycja goj (niewierny), a żyd (wyznawca judaizmu), a nie Żyd (człowiek narodowości żydowskiej).

Promocja w "Żabce"

Pewien bocian przyleciał do "Żabki",

bo w tej "Żabce" dość fajne są babki,

a że na nie już pora,

każdej przyniósł bachora.

To był w "Żabce" tej produkt dość rzadki.

Kajmak z jednego z ajmaków

Gdzie południowogobijski ajmak,

tam pewien Mongoł gotował kajmak
i do tego kajmaku

dodał słuszną garść maku,

bo poradził mu pewien Kaj: - Daj mak.

Florencja*

Pewien Marco odwiedzał Florencję,

bo czuł do niej szczególną atencję.

Nie wyrzucał Florencji,

że pracuje w agencji,

bo sam cierpiał na impotencję.

* Limeryk szczególny ze względu na fakt, że miejsce akcji jest jednocześnie bohaterem limeryku.

Przepowiednia Nostradamusa

Nostradamus - jasnowidz w Marsylii

przepowiedział, że ludzie otyli

ważyć będą "ciut" więcej

od tych szczupłych i ręczę,

że tym razem się też nie omylił.

Dziewczyna z Inwałdu

Ma dziewczynę gość pewien w Inwałdzie,

co na brzuchu ma fałdę przy fałdzie.

Tu i ówdzie jej fałdy

schodzą się w kontrafałdy.

- Jak z nią jest? - Jak na Śląsku na hałdzie.

Osy w Oslo

Raz rój os dostrzegł ktoś tu w Oslo.

Ślepy los gnał je do lub z LO.

Oslowianom we włosy,

usta, nosy te osy

wpadły bo, pełno os jest w Oslo.

A cappella w Acapulco

A cappella śpiewa Ulka w Acapulco,

bo kapelę brzydzi występ z tą brzydulką.

Głos ma Ulka, jak dzwon,

cała reszta to zgon.

Cóż, sukcesu nie odniesie z tą buziulką.

Biznesmen spod Reszla

Przybył pewien biznesmen pod Reszel,

bo pod Reszlem tym stacje miał dwie Shell.

Miał poza tym gazety,

lecz dla kobiet, niestety:

"Vivę", "Claudię", czy "Tinę" i też "Elle".

Pod Stoczkiem

Pewien zboczek na zboczka pod Stoczkiem

machał (rączką) i dawał znak oczkiem.

To były pierwsze kroczki,

po nich oba te zboczki

ocierały się, nie tylko boczkiem.

Turysta na Obyczu

Wszedł turysta niemądry na Obycz,

wypatrywać, gdzie leży Drohobycz,

lecz odległość zbyt bycza

była do Drohobycza,

więc mu radzę: - Weź lepiej się pobycz.

W Rytlu

W Rytlu rodzina chrabąszczy - rytli

sprawdza czy nie tli się tu coś, czy tli.

Tli się konflikt o rytle,

wypytlały już pytle,

że są w Rytlu. Wnet konflikt się wytli.

Koniuszy ze Szczebrzeszyna

W Szczebrzeszynie przy szosie koniuszy

stał wczorajszy. Oj, strasznie go suszy,

a że szosa jest sucha
i, że wszędzie posucha,
koniuszemu jest lepiej na duszy.

Góral i Ślązaczka

Góral z Szaflar Ślązaczce przy życie

wyznał, że chce z nią spędzić swe życie.

Mogłoby i tak być,

lecz Ślązaczka swą rzyć

nań wypięła i na to pożycie.

Na Fidżi

Jest marynarz pewien z Fidżi,

co widział raz załogę dżi-

-hadystów, a półgłówek

pomny jednej z kreskówek,

uznał, że to "Załoga G".

Bunt w Lelowie

Zbuntowali się raz Żydzi we wsi Lelów,

bo nie chcieli w tym Lelowie czcić "niedzielów",
a że nie mieli "główków"

do tych polskich "końcówków",

to w tej kwestii nie znaleźli "przyjacielów".

Kłamca - pijak w Iłży

Kłamca - pijak odwiedził raz Iłżę

i w tej Iłży ten pijak tak pił, że

uważali iłżanie,

że za chwile przestanie,

lecz on pije wciąż w Iłży tej i łże.

Panny z Namibii

Biseksualne panny z Namibii

śpią z kobietami, lecz i z nami. "Bi"
po prostu tak mają,

płeć partnerów zmieniają,

raz Zbysława ich kręci, raz Zibi.

Bakszysz

Tu w Przasnyszu, gdzie drogi dwie na krzyż

się zbiegają, zwykł Arab na bakszysz,

czekać. Ludzie w Przasnyszu

mu nie dali bakszyszu,

bo tam zbiórkę też zrobił ksiądz na krzyż.

Skarga na zięcia

Pisze skargę teściowa spod Hucisk:

- Zięć stosuje wciąż wobec mnie ucisk.

Gdy na niego drę pyska,

on ten pysk mi uciska

i się ciska, że wygna mnie z Hucisk".

Cham z Mokrzesza

Nieokrzesany chłop ze wsi Mokrzesz

od wszystkich słyszy: - Okrzesz się, okrzesz!

Dbaj o język ojczysty,

wytęp błąd oczywisty,

"ożeż k***a" mów, a nie ciągle "o k**** żeż".

Pan z Niska

Ma szczególną przypadłość pan z Niska,

czyli w kształcie haczyka peniska.

Gdy kobietę obacza,

to nim wnet ją wyhacza
i nieważne - wysoka, czy niska.

Mania gotowania

Znawcy kuchni z Wielkiej Brytanii
i z Bretanii, a wszyscy dość znani,
odkąd zjedli przez Polkę
przyrządzoną fasolkę,
to "Bretonii" szukają, jak w mani.

Znamię czasu

- Pannę Krysię z okolic Czorsztyna
to pokrywa już gruba patyna.
- Patyna? Teraz? Już?
To tylko zwykły kurz.
Tak odparła wkurzona Krystyna.

Nauka o ziemi i nie tylko

Geolożka tłumaczyła pod Olsztynem,
że rudawiec nazywany jest orsztynem
i dodała, że orsztyn
może być tu gdzie Olsztyn,

chociaż prędzej syn być może sku***synem.

Rzeźba Pippi

Pippi Långstrump w Świętej Lipce rzeźbił z lipy,

pewien rzeźbiarz, co tą Pippi czcił, bez lipy,

W lipie jednak był sęk,

co miał zły wpływ na wdzięk

Pippi pipy, a więc rzeźbę ubrał w slipy.

Stanisław Dolny i Górny

Stanisław Dolny leży pod Górnym.

Dolny - swawolnym jest, Górny - jurnym,

lecz i jurny ten Dolny,

no a Górny - swawolny,

więc nie zawsze jest Dolny pod Górnym.

W okolicach Magdeburga

W okolicach Magdeburga Chris de Burgh

ma dwie baby, ale w burkach i pięć mórg.

Bab pilnuje mu Turek,

a mórg - z budy zły Burek,

bo dość rzadko tutaj bywa Chris de Butgh.

Prezenty

Mąż dla żony z Barcelony

przywiózł wielkie dwa melony.

Ona, czując aluzję,

nie chwyciła za fuzję,

lecz włączyła mu " My Little Pony".

Generalizując

Niżne to, czy Wyżne Łapsze,

prze chłop dobrze, gdy się zaprze,

bo gdy nie ma zaparcia,

to ma liczne otarcia,

a do tego się zwykle upaprze.

Malediwy

Ksiądz i grzesznik odwiedzają Malediwy,

bo tam cuda są zarówno, jak i dziwy,

Każdy kto się tam uda,

ma i dziwy i cuda,

choć dziw bierze, wszak bez cudów są te dziwy.

Pracownica Zelmera

Pracownica z fabryki Zelmera

raz wibrator zrobiła z miksera.

Gdy włączyła na turbo,

to odgryzła wnet sznur, bo

miała orgazm, jak jasna cholera.

Zgłoszenie użytkownika

Żona Czecha też Czeszka, a w Brzesku

sklęła go tak, że hej, choć po czesku,

więc Czechowi tak radzę:

- Jak teściowie są w Pradze,

no to zgłoś żony błąd do helpdesku.

Dylematy Rumcajsa

Siedzi Rumcajs i myśli w Jiczynie:

- Czy ja dobrze, czy może źle czynię?

Hanka na mnie drze pyska,

bym jej zrobił Cypiska,

a ja myślę o innej dziewczynie.

Owad

Pewien owad przybył dzisiaj do Siemiatycz.

- Jaki owad? - Już wam mówię, to owad tycz,

Kochają tycze

te Siemiatycze,

choć nie tyczy to się tyczy ze Sławatycz.

Z Wilna i z Wiednia

Geja, co przybył z Wilna do Wiednia

dość mocno swędzi część ciała przednia,

a tego z Wilna

część ciała tylna,

więc zabawa musiała być przednia.

Emu ze Śremu

Raz pewnemu panu ze Śremu

wydawało się, że jest emu,

więc śremiankę wpierw skubnął,

potem dziób w dziób ją dzióbnął,

a to wszystko nie wiedzieć czemu.

Demis z Saint-Denis

Dni ostatnie dla Demisa z Saint-Denis,

to niestety, ale były sądne dni,

bowiem bał się ten Demis,

że odpadnie mu penis,

gdy się w romans wdał z aktorką - Moore Demi.

Weganin z Trzęsacza

Z tego znany jest weganin ze wsi Trzęsacz,

że nie tyka się on nigdy żadnych mięs, acz

widząc, że ktoś je wmłóca,

jako żyw mięsem rzuca,

aż w posadach się trzęsie ten Trzęsacz.

Takie czasy

Trzech skinhead'ów szło dzisiaj przez Czeladź
z dylematem - czy lać tu, czy nie lać.
Zlali..., tych z zagranicy,
jednak poseł prawicy
za ten czyn gotów był ich wybielać.

Tragedia pod Dymaczem

Płacze macho dziś donośnie pod Dymaczem,

bo od rana ma problemy z napinaczem.

Gdy kpiny robią dymaczanie,

że to jest kara za dymanie,

dymaczanki się zanoszą, jak on, płaczem.

Onaniści spod Tlenia

Trzech onanistów starych pod Tleniem

zrobiło wyścig na dochodzenie,

a z pastwiska byk z bykiem

stanowili publikę,

która była pod wielkim wrażeniem.

Constans

U mężczyzny pewnego spod Tlenia

w jednej kwestii niewiele się zmienia.

Trudno taki stan cenić,

lecz cóż może się zmienić,

gdy od lat nie ma już przyrodzenia?

Niedźwiedź polarny na Antarktyce

jada jedynie białe dziewice.

Dziewice czarne są więc bezkarne,

bo od czarnych ma niedźwiedź kamicę.

Pies i suka

W Szczytnie policjant brał raz naukę

- do suki wchodzi pies, nie na sukę.

Wskutek owej nauki

się władował do suki.

Suka w miocie mieć będzie tę sztukę.

Paralotniarz z Kordoby

Paralotniarz przeleciał Kordobę

wzdłuż i wszerz kilka razy na dobę,

Nie przeleciał zaś żony,

bo był strasznie zmęczony

i w dodatku wysokie miał OB.

Rabin i Rywka

Rabin z Jaffy, gdy współżyć ma z Rywką,

to twarz Rywki przykrywa pokrywką,

no bo gdyby nie przykrył,

widok byłby zbyt przykry,

zwłaszcza ten, bezpośrednio pod grzywką.

Arab w Arabii Saudyjskiej

Pewien Arab w Saudyjskiej Arabii,

czasem ludzi, a czasem piach grabi.

Mówią na Saudów dworze,

że wciąż grabić nie może,

lecz on grabi i sobie tym grabi.

Internauta Abdul

Internauta Abdul, co jest z państwa Katar,

zamiast zdjęcia na profilu ma awatar.

Ten awatar to koza,

której przybrana poza

ewidentnie świadczy, że ma w nosie katar.

Pływak ze wspomaganiem

Najlepiej pływa pewien gość w WOPR-ze,

ale niestety, tylko po koprze.

Kiedy kopru mu chłopi

nie dowiozą, się topi,

lecz po koprze - najlepszy jest w WOPR-ze.

Ciężarna spod Łomży

Ekscentryczna kobieta spod Łomży

podczas ciąży, chodziła wciąż w komży.

Płakał proboszcz z ambony

tym widokiem wzruszony,

no a ludzie myśleli, że to mży.

W Karaczi

Rumunowi mówił Chińczyk raz w Karaczi,

że ma penis co we wzwodzie to ma dwa czi.

Rumun z czi miał problemy,

więc zapytał bez tremy:

- A czy da się go upchnąć do daci?

Potępienie Istambułu

Francuz piekarz ujrzawszy Istambuł,

był zdumiony niezwykle, iż tam buł

się paryskich nie piecze,

więc do żony swej rzecze,

że potępia Istambuł ten w czambuł.

Szyper co łypał na Cyprze

Łypał okiem na dziewczę na Cyprze

pewien szyper. - Oj szyprze, nie łypże.

Nie jest w dziewczyny typie

taki szyper, co łypie.

Przestań łypać bez sensu i rypże.

Ciocia w Kapadocji

Bywa ciocia raz do roku w Kapadocji

nie z powodu Kapadocji genius loci,

ale to kapadoci

wpadli w oko tej cioci,

co w rodzinie jest znana z dewocji.

Made in Poland

Trzy przedsiębiorcze panie w Prabutach

prezerwatywy robią na drutach.

Z kolei trzy pod Ełkiem

dziergają je szydełkiem,

żeby trochę mniej ciekło po butach.

Wycieczka ramoli

Szły ramole przez Wąwóz Homole,

aż tu jeden z nich rzekł: - Nie wydolę.

Próżno drugi mu ramol

podał vigor i amol,

bo ten pierwszy chromolił Homole.

Rodeo na Borneo

Malezyjczyk na Wyspie Borneo

erotyczne urządził rodeo.

Spadłe z mężczyzn kobietki

zbierał w mig do karetki,

które wyły, jak one, wciąż: - E!, o!

Bóg Bugowi nierówny

Mówił Malijczyk pewien z Timbuktu,

że mu ukazał się wczoraj Bóg tu,

a ja twierdziłem niezbicie,

że Bug jest w Polsce w korycie,

więc się nijak objawić nie mógł tu.

Ptok

Chłop zanurzył swe członki w Wisłoku,

nagle wrzasnął, bo było po ptoku.

Woda niezbyt wysoka,

lecz nie widać w niej ptoka,

więc niechybnie ptok utkwił mu w oku.

Kulturysta z Kieżmarku

Kulturyście pewnemu z Kieżmarku

głowa rosła od grzbietu, nie z karku,

przez to głową nie kiwał

i jej tylko używał,

kiedy z dyńki zadawał cios w parku.

W Kurozwękach

Kura nioska raz w kurniku w Kurozwękach

jajo zniosła, wręcz w niewysłowionych mękach.

Wieść rozeszła się wszędy,

gdaczą już wszystkie grzędy,

że pan Zenek gustuje w kur wdziękach.

Akwizytor z Salwadoru

Akwizytor pewien z miasta Salwador

chodził sobie tak, jak zwykle, door-to-door
i tak trafił do Dory,

no i już od tej pory

został z Dorą, bo ustrzelił go amor.

Konstanty

Żył w Leśniczówce Pranie Konstanty,

bo prorządowy był, a nie anty.

Choć pięknie pisał

się nie popisał,

za to miał nakład zawsze galanty.

Podkarpackie klimaty

Tańczy Mania spod Komańczy.

Tylko patrzeć, jak poniańczy,

a że tu ludzie
żyją w obłudzie,

to czeka ją los wygnańczy.

Erotoman spod Jasła

Erotoman namiętny spod Jasła

dla poślizgu używać zwykł masła,

lecz przy obecnej cenie

zmienił przyzwyczajenie,

więc mu lalka dziś pękła i trzasła.

Kierat w Beracie

Wynędzniały dość Albańczyk z miasta Berat

mówi, że ten seks małżeński jest jak kierat.

I miał wiele w tym racji,

bo nie jadał kolacji,

tylko z żoną seks uprawiał rad, czy nie rad.

Jan z Zamościa

Jan z Zamościa, gdy z małżonką szedł na całość

wywoływał u niej śmiech, a potem żałość,

bo choć miał manię wielkości,

to rozmiar jego męskości

ukazywał, że ta wielkość to jest małość.

Grand Canal

Chińskich gejów, piękny widok Grand Canal,

bardziej kręci, niźli oral, czy anal,

bo ten widok to bajer,

który mają za frajer,

no a anal, jak i oral to za szmal.

Taka sytuacja

Siedzi Adrian na Helu w Juracie,

nie wypłacze się dzisiaj Beacie,

nie chce mówić z nim Jarek,

więc choć pusty już barek,

biedaczynie wciąż trzęsą się gacie.

Niedorzeczne pomówienia

Huczała cała Gwadelupa,

że rozwiązłego ma biskupa.

Ludzie są głupie

w tej Gwadelupie,

więc nie dziw, że biskup rżnął głupa.

W Nisku bez zysku

Miał wątpliwą przyjemność Jan w Nisku,

wpierw z dziewczyną się kochał na rżysku,

potem przyszła jej siostra,

a że on jej nie sprostał,

to jedynek już nie ma dziś w pysku.

Plotki o Durrës

O mieście Durrës plotki się szerzą,

że ludność ma tam problem z diurezą.

Próżno starcy i dzieci

mówią, że jakoś leci.

W zapewnienia te inni nie wierzą.

Kryzys twórczy rymopisa

W Syrakuzach opuściły twórcę muzy,

bo zrymował "Syrakuzy" do "pa-u-zy",

Cierpiał i w oczach miał łzy,

lecz rymował bez pauzy,

miast aplauzów go spotkały a-pla-u-zy.

Kuń z Okuninki

Z Okuninki mała Gonia:

- O kuń! - krzyczy, widząc konia,

więc gdy kunia nazwę koniem,

Gonia staje wnet okoniem.

- Oj, okuniem! - poprawia mnie Gonia.

Nieświeżanka

Do dziewuchy pewnej z Nieświeża

chłop dobierał się, jak pies do jeża.

biegał wkoło niej, niuchał,

bo niestety dziewucha

jest z Nieświeża, a przy tym nieświeża.

Samuraj na emigracji

Żył samuraj w malezyjskim mieście Miri,

który z rana jadał puree z piri-piri.

Robił sobie takie kuku,

bo się strasznie bał seppuku,

a to było dlań namiastką harakiri.

Zabójczy chuch

Pewien Jean-Jacques spod Bergerac,

leżąc na wznak, pił armagnac.

Potem, leżąc na brzuchu,

cierpiał, czując woń chuchu,

aż po chwili trafił go szlag.

No i lipa

Pan Jan Szyszko odwiedził Poddąbie,

przekonany, że tutaj porąbie,

ale kombajn zrębowy

nie był na to gotowy.

Jerychońskiej to zdarza się trąbie.

Przeszczep

Raz transplantolog pewien z Windsoru

chciał zrobić pierwszy przeszczep... humoru.

Dawca Brytyjczyk, biorca Czech,

więc biorca tak, jak dawca zdechł,

bo ten humor miał wiele z horroru.

Panta rhei

Od Nowych Lasek do Starych Babek

przeszedł wraz z wiekiem jurny pan Władek.

Teraz i nawet Stare Babki

powyburzane mają chatki,

a i z Władka już jest stetryczały dziadek.

O co chodzi z tą wycinką

Kornik drukarz w Białowieży tak pomału

wciąż drukuje jakiś wyrok Trybunału,

a że Konstytucyjnego,

to wyjaśnia mi dlaczego,

u rządzących wywołuje napad szału.

Dijon

Z rozkoszy wyją kobiety z Dijon,

gdy ich mężczyźni tam je poliżą,

a i mężczyźni z Dijon łzy

rozkoszy ronią wtedy, gdy

po musztardzie kobiety ich liżą.

Z Helu do Helsinek

Głośny na Helu był wyczyn Chinek,

co popłynęły wpław do Helsinek.

Chiny w łacinie to Sina,

więc to jest pewnie przyczyna

odpłynięcia do Helsinek z Helu Chinek.

A fuj!

Pantagruel z Gargantuą raz w Mantui

po ratatuj, jakieś fuj robią przy tui.

Widząc to François Rabelais,

co w pobliżu grał w scrabble

zrobił ble na binokle w etui.

Puczysta spod Kluczy

Raz KOD-owski puczysta spod Kluczy

po Krakowskim Przedmieściu się włóczył.

Za włóczęgę niestety

MON mu nie da monety,

a z narodu go prezes wykluczy.

Zbigniew w Budzigniewie

Kiedy Zbigniew odwiedził Budzigniew,

budzigniewian ogarnął był w mig gniew,

bo gniew u nich się budził

do przybyłych tam ludzi,

a wszak "ludziem" się mienił ten Zbigniew.

Minóg

Nad Minożką w Minodze żył minóg,

co miał cechy typowych powsinóg.

Znikał ciągle bez wieści,

centymetrów czterdzieści

miał. a nie miał ani rąk, ani nóg.

Wszawy limeryk 1

Na łbie Zbyszka wesz wesz raz ujrzawszy,

rzekła do niej, że miejsca tu dla wszy

dwóch zbyt mało, bo facet

prawie łysą ma glacę.

Druga zeszła więc podziękowawszy.

Wszawy limeryk 2

Pan Puszczalski dobrze sobie raz zrobiwszy,

uciekając z domu uciech złapał trzy wszy.

W sumie było ich pięć,

więc dojrzewa w nim chęć,

by te dwie złapać tam powróciwszy.

Strzykwy w tykwie

Grecki Żyd raz w Mykenach do mykwy

przyniósł tykwę, a w tykwie tej strzykwy.

Udał mu się ten myk,

bowiem w tykwie tych strzykw

nikt nie dostrzegł, więc zróbcie ten myk wy.

Rencista z Nieporętu

Jan - rencista, co żył w Nieporęcie,

rentę wziął, a wnet było po rencie.

Czy to cud niepojęty,

czy też jakieś przekręty?

Ciut-ciut cud, ale bardziej przegięcie.

Kozioł z Kozienic

Pewien kozioł raz kozę z Kozienic,

tym zszokował, że całkiem nie wie nic,

jak się robi tam tego,

żeby rodu koziego

nie zatracić, więc po nim kozie nic.

Liliput

Nikt, jak liliput z wioseczki Tarłów,

tak nie chędoży się pośród karłów.

Interes mikro,

że patrzeć przykro,

ale wśród karłów - cenny jest "dar" ów.

Jaka bądź łabędzica

Do łabędzia z Będzina rzekł "łabądź"*,

nie błądź, lecz łabędzicę gdzieś nabądź.

Bądź co bądź łabędzica

lepiej tuli do cyca

niźli ja, choćby była jaka bądź.

*Wybór dość trudny był bądź, co bądź: łabędź - "nabędź", lub nabądź - "łabądź".

Z "Boskiej komedii"

Pewien Dante raz w kręgu spał Piekła,

bo mu łódka Charona uciekła.

Z diabłem dzielił tam pryczę,

w związku z tym Beatrycze

na Dantego piekielnie się wściekła.

O pewnym Krzysztofie (Pendereckim)

Pewien Krzysztof, gdy gra koncert w Lusławicach,

to tubylcy się chowają po piwnicach.

za wyjątkiem jednej Krysi z okolicy,

która słysząc dźwięki te ma skręt miednicy.

Wszyscy inni - mają wykrzywione lica.

Ryża Żaneta z Paradyża

Ryża Żaneta jest w Paradyżu

znana z uprawy dzikiego ryżu.

Skąd wiem, że ryża?

Pół Paradyża

mówi, że ryż uprawia w negliżu.

Arabski dekarz

Arabski dekarz na dachu

zakrzyknął głośno - Allahu!,

Akbar! - dorzucił,

z dachu się rzucił
i trafił szczęśliwie do piachu.

Ofiara

Pewien wikary z Ankary

na sumie zbierał ofiary.

Nie załapałem

się, choć tam stałem.

Widocznie byłem za stary.

Legionista z Legionowa

Legionista z Legionowa choć jadł wiele,

był chudziutki, bo miał wiecznie legionellę.

Gdy szedł do boju,

koledzy w woju

go błagali, by nie był na czele.

Suchotnik spod Przysuchy

Pewien suchotnik żył pod Przysuchą

ze swoją żoną - suchą staruchą.

Miłość ich była dość krucha,

w łóżku totalna posucha,

całowali się nawet na sucho.

Maniura i blachara

Pewna maniura, gdy jadła chipsa,

przez nieuwagę połknęła tipsa.

Blachara ćwicząc tricepsa,

stwierdziła, że będzie lepsza

i zeżarła dwa klipsy i stripsa.

Mykoła spod Czarnobyla

Pewien Mykoła spod Czarnobyla

chciał w inne strony stamtąd dać dyla

ale niestety, cholera,

wykrył go licznik Geigera,

więc z powrotem do domu zapyla.

Limeryk o pewnej Magdzie (np. Gessler)

U pewnej Magdy, gdy zupę kupię,

to najpierw szukam włosów w tej zupie,

a kiedy kupię coś z mięs,

w tych mięsach szukam rzęs,

więc tę kuchnię głęboko mam w dupie.

Limeryk o niespełnionym marzeniu

Żeby Jarosław - ten z Żoliborza,

co do południa nie wstaje z łoża,

wreszcie zakumał,

że ten Trybunał

to dla wszelkich watah dobra jest obroża.

Limeryk z sześciu stóp pod ziemią

Termit, co mieszkał w trumny wieku,

do truchła w trumnie rzekł: - człowieku

ja ledwo zipię,

lecz się nie sypię,

a ty sypiesz się tutaj pół wieku.

Limeryk o nieszczęsnym turyście

Pewien turysta wybrał się w Tatry

dość nierozważnie, bowiem miał wiatry

i to fatalne - wszystkie, jak halne,

a więc wybuchł, gdy podszedł do watry.

Polityk radiomaryjny

Pewien polityk radiomaryjny

jest, choć to dziwne, bezpruderyjny,

bo wszystko rusza,

co się porusza,

więc ma ksywę - organ partyjny.

Limeryk o niezmiennych przyzwyczajeniach

Przed wojną w znanym mieście Breslau

na pewną ścianę pewien pies lał.

Nie wiem, jak to się dzieje,

że na tę ścianę leje,

choć to dzisiaj już Wrocław, nie Breslau.

Limeryk o smukłej i wklęsłej

Kręciły dziewkę smukłą i wklęsłą

filary, które łączyło przęsło,

a teraz lud

chodzi tam w bród,

bo tak dziewczę z zachwytu się trzęsło.

Limeryk o sekretach zakonnic

Zakonnice ukradkiem co wtorki

do zacisznej zbiegają się norki,

bo, jak inne kobity,

chociaż noszą habity,

wolą nizać, niż mówić paciorki.

Limeryk dla Anny Bikont

Skądś, chociaż nie wiem skąd, nie znikąd,

zna limeryki Anna Bikont.

Mam lęki, gdy moje zobaczy,

potknięć mi nie wybaczy,

ukarze, lub wskaże mi kąt.

Limeryk o brudzie na Bródnie

Choć jest w Warszawie brudu w bród,

ten z Bródna brud to istny cud.

To fakt, na Woli

ten brud mnie boli,

lecz z Bródna brud - malina, miód.

Dojrzałe lęki

Lisa Przecherę z okolic Jelcza

dopadła latem chandra wisielcza.

Choć zelżał upał,

on nic nie ciupał,

bo się martwił, że przerost ma stercza.

Pleban z Radości

Pewien pleban z warszawskiej Radości

jest ekspertem od śluzu lepkości.

Lepkie ma łapki,

wzrok wlepia w babki,

a poza tym - to wzór pobożności.

Główka – stówka

Raz rozpustny mieszkaniec Chabówki

chciał oralny mieć seks za ćwierć stówki.

Słysząc to dziwka

nie kryła zdziwka,

aż mu z łaski liznęła ćwierć główki.

Limeryk pulmonologiczny

Pewna Lucyna z Kłobucka

jest mało ludzka dla Lucka,

bo się z nim dmucha,

chociaż jest sucha,

a Lucek chore ma płucka.

Lokalna alternatywa

Tak maksyma brzmi Maksyma z Nadarzyna:

- idź na maksa, gdy nadarza się dziewczyna,

a jak się nie nadarza,

co tu często się zdarza,

to zostają na pociechę tanie wina".

Rebeliant

Penis w slipkach raz leżał w pościeli

nagle stanął... na czele rebelii

i odmówił współpracy

ze swym panem - Horacym.

- Coś mu chyba się we łbie pierdzieli?

Lesław z Trzemeszna

Pewien Lesław, co mieszka w Trzemesznie

cudzołoży, lecz zawsze bezgrzesznie,

bo nie czerpie radości

z kilku sekund bliskości,

które kończy dochodząc przedwcześnie.

Czarny protest

Zakonnice do Warszawy InterCity

przyjechały. Na nich czarne lśnią habity.

Już gruchnęła wieść w mieście,

że są w czarnym proteście.

Biskup Hoser arcy wieścią tą przybity.

Depresja owsika

Ma depresję pewien owsik w Gwadelupie,

bowiem dostrzegł, że się znalazł w czarnej dupie.

Próżno mu Gwadelupczyk

prozak daje i lubczyk,

owsik chciałby się stąd wynieść na zadupie.

Windsurfer spod Łeby

Chce windsurfer zajadły spod Łeby

mieć dziewczynę, lecz taką ażeby

płaska jak deska była

i by się nie topiła.

Ach, przedziwne są ludzkie potrzeby.

Dysonans poznawczy

Wolinianin stanąwszy na Kawczy

poczuł silny dysonans poznawczy,

kiedy pewien osiłek

goły wypiął mu tyłek.

To gest wrogi był, czy zapoznawczy?

Niezdrowy pociąg

Pewien rolnik ze wsi Ujazdówek

dość niezdrowy ma pociąg do krówek.

Mordoklejki i kruche

woli niźli dziewuchę,

spotkać można go też wśród jałówek.

Miłosierny samarytanin

Ma globusa Antonia z Madery

cztery noce i całe dni cztery.

Mąż jej przed piątą nocą

przybył wreszcie z pomocą,

ból uśmierzył z użyciem siekiery.

Rubiki

Do Rubika - polskiego muzyka

przybył Rubik od kostki Rubika.

Wódki na głowę kubik

wypił Rubik i Rubik,

tak ze wstępnych obliczeń wynika.

Kazek

Kazek z Podhala, w Stanie Alaska

na co dzień z żoną swą się karaska,

lecz chłód Alaski

odstrasza laski,

więc nadal baba jest żoną Kazka.

Wieści o cieśni

Onanistów w Krasnojarsku dziś jest garstka,

bowiem reszta zeszła tu przez cieśń nadgarstka,

a dziwki w Wenezueli

padają przez cieśń gardzieli.

Kto o cieśni czyta wieści, śmiechem parska.

Arabski ekstremizm

Raz koniokrad w stadninie w Janowie

od arabów oberwał po głowie.

Tak pogłowie arabów

kopie tu koniokradów.

- To ekstremizm arabski - ktoś powie.

Paula - demolka

Na AWF-ie w auli raz Paula

przyszła zaliczyć ćwiczenia z kraula.

Z katedry dała nura,

w posadzce wielka dziura.

Imię Pauli dziś nosi ta aula.

Odkrycie w Małkini

Archeolog przy Bugu w Małkini

wpierw wykopał seksowne bikini,

potem tułów bez głowy,

więc ma wniosek gotowy

-nadbużańskiej to szczątki bogini.

Fanka siemienia

Pani Genia z okolic Jasienia

mielonego jest fanką siemienia,

przez co ma śluz

taki, ze luz

Geni męża nie kręci, lecz wpienia.

Dendrofil

Dendrofila, gdy w tartaku był w Kalwarii

przez przypadek razem z drzewem tak przetarli.

że na próżno chemicy, fizycy

wyodrębnić go chcieli z tarcicy.

Dziś parkietem jest w cmentarnej kancelarii.

Pokłosie po wizycie w Kampinosie

Lud się strwożył raz w wiosce Kampinos,

bo się zjawił tam pewien albinos,

a poszła fama,

że biała dama,

więc niechcący rozkwasili mi nos.

Mroczny Henio

Rok w rok w Cedyni mroczny pan Henio

morduje jakąś mordę jesienią,

a w noc przed pierwszym listopada

zamordowaną mordę zjada.

Świetnie je się ją jemu przed sienią.

Ale ogień

Raz strażacy na Zrąbcu w remizie

dali ognia, zrąbawszy tam cizie.

Inny ogień tymczasem

pół wsi spalił wraz z lasem,

więc do ciupy wnet każdy z nich wlizie.

Szczęściarz

Zszokowany emeryt był w Jaśle,

gdy w sąsiadkę swą wszedł, jak po maśle,

bowiem przed nim dwaj ludzie

weszli w nią, jak po grudzie,

a on szczęście miał. Kumpli jej naśle.

Znawca liryków

Znawca liryków spod Ryk Eryki

twierdzi, że wszystkie to limeryki.

Choć wersów mają osiem,

to on ten fakt ma w nosie

i nie straszne mu krzyki krytyki.

Wahania paralityka

Paralityk ujrzeć chciał Dolinę Wachau,

lecz czy trudom radę da, się trochę wahał.

I wciąż się waha,

bowiem ma stracha,

że nie macha, a wyprawą by się zmachał.

Awanturnik

Wszczynał kłótnie z małżonką Jan w Kutnie,

aż do chwili, gdy żona okrutnie

go kujnęła - kuj, kuj

i krzyknęła: - (a fuj),

że przy kłótni kolejnej mu utnie.

Elka pod Ełkiem

Przez Pawełka łka Elka pod Ełkiem,

bo Pawełek ją nabił w butelkę.

Choć skakała, jak pchełka,

wokół tego Pawełka,

on zabawiać się wolał z Gawełkiem.

Absztyfikant Gryzeldy

Absztyfikant Gryzeldy z Brunszwiku

miał rozlicznych romansów bez liku,

więc Gryzelda, choć miła,

najpierw tyłek mu zbiła,

potem zbita go zaś... z pantałyku.

S. Tym

Zrodzonego w Małkini S. Tyma

zasłużona otacza estyma.

S. Tym za swoje kpiny

się dorobił estymy,

więc tych kpin całe życie się ima.

Rozmówki polsko-francuskie

Gdy w Paryżu żabie udko zeżarł Lukasz,

zaczął szukać czegoś. Pytam: - Czego szukasz?

On, że z minirozmówek,

nie mógł znaleźć w mig słówek,

głośno krzyknął: - Gdzie tu jest decoupage?

Dobre maniery

Jest tirówka za zjazdem z A4

co jak dama, ma dobre maniery,

bo choć przebieg ma duży,

gdy klienta obsłuży,

daje cmoknąć się w cztery litery.

Tragedia na komisariacie

Dzielnicowy z miasteczka Namysłów

się zastrzelił, bo odszedł od zmysłów.

Przesłuchiwał jąkałę

przez miesiące dwa całe,

choć go błagał: - Weź wreszcie się wysłów!

Terapeutka

Dolnośląskiej mieszkanka Sobótki,

by małżonka odciągnąć od wódki,

choć klnie i wzdycha,

zamiast kielicha,

proponuje mu ręczne robótki.

Objawienie

Pijaczynie pewnemu spod Rytra

objawiło się nocą pół litra.

Odtąd inni pijani

pragną tej teofanii,

bo w pijakach natura jest chytra.

Przystojny kuracjusz

Gdy przystojny kuracjusz był w Rabce,

mącił w głowie niejednej mężatce.

Jakież szczęście mężowie,

mącił tylko im w głowie,

bo kutasik mu zwisał przy czapce.

Ofiara reklamy

Pewien rybak wypłynął na Wigry

po zażyciu trzech paczek penigry.

Łódkę dosiadł, jak byka

i tak fikał, tak brykał,

że utonął, nim skończył swe igry.

Black Howk

Pewien Antek poleciał Black Howkiem

ze swym kumplem Koziołkiem Matołkiem.

Miast odwiedzić Pacanów,

obu lotnych tych panów,

ktoś odnalazł pod innym grajdołkiem.

Ekscentryk z Essex

Lord z Essex'u, jak zawsze, przed seksem

swoje prącie oczyszcza pumeksem,

potem kończy robotę

dosyć grubym brzeszczotem

i oblewa się czarnym lateksem.

Dożywocie

Nie ma szczęścia do kobiet Jan z Ustki.

Nie dostaje z więzienia przepustki,

bo jak sam mi wyłuszczał,

wszystkie żony rozpuszczał,

by z uczuciem oswajać się pustki.

Wampir w Nakle

Pewien wampir przybywszy do Nakła,

myślał, żeby tak rzucić coś na kła.

Gdy pięć minut przed rankiem

na kła wziął nakielankę,

to ta szybko, jak papier, wyblakła.

Signum temporis

Ojców Świętych jest dwóch w Świętym Mieście.

Jak nie chcecie mi wierzyć, nie wierzcie.

Obaj żyją w harmonii,

nikt im tego nie broni,

a są tacy, co krzyczą: - Nareszcie!

Zrośnięta z Wiejską

Gdy posłanka na Wiejskiej ukradkiem

widelczykiem zajada sałatkę,

to się twierdzić ośmielę,

robi tak, by z fotelem

swym na stałe połączyć się zadkiem.

Bolesna konstatacja

Raz prowincjusz ujrzawszy Warszawę,

skonstatował: - To strasznie ciekawe,

ile kóz i baranów

jest wśród znanych pań, panów.

Psia ich mać, smutno zdać sobie sprawę.

Łemkini i Łemko

Do Łemkini w Karpatach rzekł Łemko,

wskakuj w mini i jedźmy beemką.

Pojechali i masz ci,

wpadli wprost do przepaści.

Rozkojarzył się Łemko sukienką.

Hrabia z Piszczaca

Dawno temu żył hrabia w Piszczacu.

Nie na żonie się kładł, lecz na kacu.

Próżno prosił lud hrabię,

żeby zaległ na babie,

wszak on panem był w swoim pałacu.

Zenobia z Nairobi

Pewna pani Zenobia z Nairobi

produkuje ziemniaki ze skrobi,

potem szybko je skrobie

i przerabia na skrobię,

więc bez przerwy Zenobia coś robi.

Nad Orinoko

Gliniarz z Caracas nad Orinoko

przybył, by bacznie przyjrzeć się zwłokom.

A teraz kumple z komendy

gadają wszystkim i wszędy,

że te zwłoki to wpadły mu w oko.

Zuzanna w kąpieli

Gdy Zuzanna gramoli się z wanny,

woda tryska, jak z włoskiej fontanny,

płytki lecą ze ściany,

sąsiad z dołu zalany:

- kur*a mać - rzuca w stronę waćpanny.

Z Końskich przez Przytyk

Z Końskich przez Przytyk z pewnym konusem

basistka Basia jechała busem.

Grała z nudów na basie,

no a konus w tym czasie

tylko rżał, choć był zwykle drętwusem.

Oświata od małolata

Gdy ministra reformy swe w szkole.

tym wyjaśnia, że naród ma "wole",

śmieją się z niej dzieciaki,

wole mają wszak ptaki,

a ja jej pitolenie chromolę.

Samodzielna

Pani z broszką raz w Alejach Ujazdowskich,

ustalała zgodność planów swych i boskich,

nagle przed consensusem

wzięła teczkę i kłusem

poleciała, by jej prezes podał wnioski.

Na Elbrusie

Gdy z Podhala Jędruś stanął na Elbrusie,

to różnicę ciśnień poczuł też w fallusie.

Bał się wielce o prącie,

bo gdy był na Giewoncie

nie zdarzyły te odczucia nigdy mu się.

Pomoc rządowa

Pan minister pszczelarstwa z Seulu

chciał królową zapylić raz w ulu.

Płaci teraz za błąd,

bo próbuje mu rząd

żądło wyjąć, by było po bólu.

Bohater jednego dnia

Swe pięć minut miał chłop ze wsi Brójce,

gdy go zbójcy napadli przy dójce.

Wywiązała się bójka,

w szkodę poszła więc dójka,

a transmisja na żywo szła w "Trójce".

Skromne wymagania

W Jerozolimie Izraelitka

mówiła, że jej mąż ma... jak nitka

i, że uszami by strzygła,

gdyby miał chociaż - jak igła.

Nie ma wielkich wymagań kobitka.

Sójki

W lesie sójka żaliła się sójkom,

że jej "sójek" ma problem ze stójką.

Sójki z męża tej sójki

robią więc podśmiechujki,

bowiem każda z nich straszną jest szujką.

Na słodko

Raz w cukierni świeżutka muffinka

poleciała ot tak na murzynka,

a że cukiernik

to sprośny piernik,

śmiał się, że z niej figlarna dziewczynka.

Parlicki.pl

Designed by Mariusz Parlicki 2016 -2019

CYKLE LIMERYKÓW

Limeryki Mariusza Parlickiego

Limeryki
Mariusza Parlickiego